Два часа валялся на кровати и читал книгу с ноута. В конце концов, ноут выключился и заявил: - Необходимо срочно подключиться к сети, чтобы не потерять проделанную вами работу. О, я так потрудился
Цирк, цирк! Уминеки напоминают деснот, из которого убрали возможность проверять рассуждения героев, но добавили слонов на велосипедах. Жуёшь попкорн - не оторваться.
Дтб 04 весёлый, как и прежде. Только Хей стал неприятным типом окончательно. (Видимо, чтоб в него лоли влюблялись.)
Проблема с рекомендациями по сходству в том, что сходство не значит ничего. Эта гениальная мысль пришла мне в голову, когда я смотрел рекомендации к лавхине на мале:
Both animes share the same premise, a boy, not especially popular, suddenly finds himself surrounded by girls interested in him. A lot of the visual gags usually arising from misunderstandings, which result in the boy getting beaten up and called a pervert, are also present in both series.
Да, но суть-то не в этом!
Хорошие сериалы хороши вопреки. В помойке штампов прячется жемчужина. Рекомендации же - это советы "понравилось? так вон ещё одна помойка".
Быстрый поиск такая удобная штука, что его стоило бы изобрести на тысячу лет раньше. Привыкнув в Опере, на автомате пытаюсь жмакать "/" и искать файлы в проводнике.
Господи, как достали эти белозубо улыбающиеся клипартовые секретарши и бизнесмены, которых безмозглые менеджеры и дизайнеры пихают на сайты с целью подчеркнуть их "премиальность". Подчёркивается только абсолютная, разъедающая сталь безмозглость.
Вот например, сайты по продаже билетов. Всюду какая-нибудь обмазанная косметикой дура в пиджаке и с билетиками в руках. Люди! Вы в России находитесь! Вы посмотрите на свои долбанные клипарты, это же всё американцы, вы что, мозгами совсем не думаете? Их таких у нас не бывает даже. Не нужны они такие никому. Кто у вас чего купит?
Почему не снять точно так же, красиво и премиально, злую беззубую бабку в окошке продажи билетов? В обшарапаном окошке, с грязным облезлым стеклом. Вас же каждый клиент любить за это будет.
Вручную пользователи обновляют программы неохотно - только если старая версия перестаёт работать. Поэтому было придумано авто-обновление. Но делают его из рук вон плохо. Обычно программа при запуске сообщает пользователю, что доступна новая версия и хорошо бы её скачать и установить.
Это почти всегда бесполезно, (...)поскольку пользователь обычно запускает программу не из праздного любопытства. Он запускает её, чтобы сделать что-то конкретное. Иными словами, у него есть цель. Ему совсем не по душе отвлекаться, выключать программу, скачивать и устанавливать новую версию.
Чтобы решить эту проблему, автоматическое обновление стараются сделать как можно более простым. Программы скачиваются сами собой, устанавливаются сами собой, некоторые даже перезагружаются в новую версию автоматически. Но! Но! Всё равно каждая задаёт пользователю идиотские вопросы.
"Доступна новая версия, хотите скачать и установить?" Или, в хамовато-наглой версии Adobe Updater: "Я без спросу скачал обновления, хотите установить?"
Ответ на это всегда будет "нет". Потому, что пользователь не дурак. Он понимает, что если бы установка действительно была простой и быстрой, его бы не спрашивали. Обновление бы просто установилось само собой. (В конце концов, программисты ведь тоже не дураки, так?) А раз его спрашивают - ожидаются проблемы и перемены. А ему сейчас не до проблем, он другим занят. И пользователь жмёт "Нет".
Чтобы модель автоматического обновления работала, она должна удовлетворять трём условиям. Во-первых, при установке программма должна спросить, желает ли пользователь обновлять программу автоматически. И если пользователь не желает, не обновлять и больше не приставать (привет, Adobe). Во-вторых, если пользователь согласился, отныне и впредь скачивать и устанавливать обновления настолько незаметно, насколько это возможно.
Это значит - никаких подтверждений. Никаких всплывающих окон. Никаких значков "идёт обновление" возле часов. Никаких "обновление ещё не докачано, хотите выйти?" Никаких "установите и перезагрузите". Полностью автоматически. Само нашло, само скачало, само установило при следующем запуске и загрузило уже новую версию. Пользователь должен вообще ничего не замечать.
И, в третьих, необходимо разделять обновления на ветки. "Маленькие" обновления, которые устанавливаются автоматически, не должны менять ничего серьёзного в интерфейсе. Только добавлять новые функции или исправлять ошибки. Никаких "автоматически устанавливает google toolbar". Никаких "в новой версии добавили рекламу". Если производитель софта хоть раз допустит подобное, пользователи просто выключат его авто-апдейт. Вот и всё, чем кончится. Крупные же обновления нельзя устанавливать автоматически, и лучше даже не предлагать к установке до тех пор, пока нынешняя ветка не будет закрыта. В крайнем случае, предложить один раз - и лучше не всплывающим окном и не сообщением с кнопкой "OK", а небольшой заметкой где-нибудь в статусной строке или на панели подсказки.
Есть такое поверье, что сюжет хорошей книги должен строиться по простой формуле: "исходное состояние меняется до конечного состояния". Например: - Пьянство приводит к трагедиям. - Свобода преображает человека. - Любовь не победить даже смерти. Ну и так далее.
Книги Дивова тут - свежая струя. Их формулы всегда заканчиваются словами "ни к чему не приводит". Красивый слог, интересные и непростые характеры, интрига - всё это создаёт иллюзию "настоящей книги", заставляет ждать развязки. О чём же хотел сказать автор? Какие конфликты он считает центральными? Как их развитием он научит своей мудрости, покажет что-то новое в привычной жизни?
Правильный ответ: никак. Дивов просто рассказывает. И рассказывает, и рассказывает, и рассказывает, пока не кончится место в книге. Это напоминает кашу из обломков сникерсов, знаете, такие кульки на вес продаются: вроде и проглядываются в месиве частицы целых батончиков, вроде и видно, что тут кусок аккуратно уложен, там уцелела структура - а всё равно просто комок перемолотого шоколада. (Зато вкусно и есть можно горстями). Так вот и Дивов: обломки прекрасных книг смешаны, свалены в одну кучу, смяты могучей рукой в липкий коричневый ком. С какой стороны не глянь, видны куски сникерса, а всё в сумме не сникерс.
Я редко хвастаюсь и в быту стараюсь не задирать нос. Поэтому вокруг меня вечно скапливается откуда-то дочерта людей, которые считают, что они-то уж умнее такого простака, как я. То есть да, парень я неглупый, но всё-таки симплетон, то ли дело они, интеллектуалы, с глубоким взглядом на жизнь. Ведь я даже Гессе не читал. Или даже не знаю системы власти в древней Месопотамии. (У каждого претензия своя)
Дорогой дневничок. Убей их всех, аЧто делать?
Варианты ответа: 1. Гнуть пальцы и презирать окружающих. "С не умеющими составить простого мускул-запроса даже обсуждать нечего". (Страдают невинные!) 2. Оперативно ставить на место тех, кто зарывается. (Чревато всякими неинтересными ссорами.) 3. Посылать зарывающихся к чёрту на рога. (Почему-то в последнее время эта идея мне нравится.) 4. Игнорировать. (Задалбывает.) 5. Назло прочесть, зажав нос, всего Гессе за пару вечеров. И выучить систему власти в древней Месопотамии. Потом втереть в грязь самодовольного умника. (Соблазнительно, но жалко время: на всех не напасёшься).
Тематический сериал/комедия/любовный полигон. Школьник приезжает в город, где не был 7 лет. Его находит подружка из детства. У этой подружки крыша едет на звёздах, и она заставляет героя вступить в кружок наблюдения за звёздным небом. Кроме того, подружка асексуальна больше, чем Харухи Судзумия. Да, ещё больше. Герой для неё свой в доску, штаны в полоску. Заручившись его поддержкой, она таскает всю группу по различным сомнительным планетариям и тому подобному. Герой кривится, но следует хвостом.
В общем, упрощённая и окрашенная в звёздочки версия "Меланхолии".
Заслуживает внимания только одно: внезапность эволюций. Я уже дважды чуть не подавился кофем, когда герои вдруг откалывали вензеля. Например, посреди типичной генки-генки весёленькой комедийной сцены побочная героиня встала и призналась герою в любви. Без какого-либо серьёзного повода. Из-за какой-то ерунды, которой в комедийных сценах обычно что травы. Да, внезапно - и раньше делали. В торе-доре, например, сцена с Минорин ("Лжец!") - такая. Но там старались. Там жуткая вся сцена. Там уже нет никакого юмора. С того момента, как герой соврал, с того момента, как Минорин его услышала - только мурашки по коже.
Здесь же - просто ниоткуда. Вот вообще ниоткуда. Шутки, тупак, всем весело, зритель спит на клавиатуре, вдруг героиня встаёт, музыка затыкается, та плачет, говорит, что больше так не может и просит не отнимать героя. У всех отвисают челюсти от неожиданности. Это же была комедия? Это же было не всерьёз?
"Выбраковка" весьма интересна. Странная книга, в конечном счёте пустая, но непустая промежуточно. Лишённая идеи, но полная интересных характеров и тем.
"Саботаж" бестолков, хотя тоже интересно написан. Но если в "Выбраковке" речь о многих интересных вещах, то в "Саботаже" только одна тема, скучная. Книга ни о чём и низачем. Читается легко, с интересом, концовки нет - обидно.
Мне не нравится ни одна из концовок FSN, так что сейчас я напишу свою. Спойлеры!
(спойлеры)Начну с момента, где Широ убивает Сейбер.
Широ заносит кинжал над поверженной Сейбер. Варианты: - Убить Сейбер. - Не убивать Сейбер. - Призвать на помощь силу любви.
- Я призываю на помощь силу любви! - кричит Широ, - Я не буду тебя убивать! - Широ? - удивлённо говорит Сейбер. - Иди домой, Сейбер, отдохни, приди в себя, - говорит ей Широ, - А то ты вся такая бледная. Сейбер уходит домой, недоумённо оглядываясь.
Широ берёт в охапку Райдер и бежит помогать Тосаке. В это время Тосаку проткнула ножом Сакура. - Я убила её! - плачет Сакура. - Не бойся! Сейчас я всё поправлю! - Широ поворачивается к Тосаке, - Я призываю на помощь... эээ... Он нерешительно глядит на Сакуру, и просит: - Уши заткни. Сакура затыкает уши. - Я призываю на помощь силу любви! Тосака открывает глаза и ласково смотрит на Широ. - Беги, глупый, - говорит она. - Зачем мне бежать, когда у меня сила любви...
В общем, в итоге Тосака поправляется, и её забирает Райдер. Они вместе уходят. Но тут выясняется, что Сакура затыкала уши неплотно. - Ах вот как! - восклицает она, - На самом деле ты любишь Тосаку! А говорил-то! Все вы, мужики... - Сакура! Успокойся! Это компьютерная игра! Но Сакура не успокаивается. Тогда Широ напрягает свои магические мускулы и создаёт Ампулу с Успокоительным. В отчаянном броске он вкалывает её содержимое Сакуре прямо в сердце. - А как же сила любви? - спрашивает Сакура и засыпает. Прибегает Райдер, забирает Сакуру и улетает.
Осталось только разрушить святой грааль. Отчаянно удерживая в голове метущееся сознание, Широ делает неловкие шаги к граалю, но тут на пути его вырастает Котомине Кирей. - Этот грааль ещё не родился, - говорит он, - А поскольку он ещё не родился, нельзя судить, хорош он или плох. Хотя мы все знаем, что он плох, но это ещё неизвестно, каким он выйдет. Он может оказаться плохим для себя или хорошим для нас, и если он окажется хорошим для себя, то это не значит, что он будет хорош для нас, даже если он будет абсолютным злом во плоти. - Ты сам-то хоть понял, чего сказал? - удивляется Широ. В итоге Широ и Котомине дерутся. Котомине наносит удар за ударом и загоняет Широ в угол. Но перед тем, как нанести решающий удар, он вдруг падает на пол. - Моё время истекло, - говорит Котомине. - Я умираю. Прощай, Широ. - Нет! - кричит Широ, - Я призываю на помощь силу любви! Котомине вытирает скупую мужскую слезу, поднимается и уходит прочь - сложный человек, глубокая натура. (Если бы он был кошкой, его высшим желанием было бы нассать в тапочек).
Теперь все ушли. Остались только Широ и святой грааль. Разваливаясь на ходу, как Терминатор, Широ ковыляет к святому граалю. В это время один из червяков на полу рядом осознаёт себя, как Мато Зокен. - Я Мато Зокен, - говорит он. У него над головой зажигаются циферки: 125/125. Он перехватывает базуку поудобнее, но Широ наступает на него, даже не заметив. Однако сила любви и тут не даёт сбоя: Мато Зокен немедленно перерождается в старикашечьем теле у себя дома. (Вместе с внуком). (И какой-нибудь девушкой-мазохисткой, для внука).
Цепляясь за последние капли сознания, Широ заносит меч для сокрушительного удара по святому граалю. Но тут появляется Илия и прыгает в грааль. - Нет, Ил.... как тебя... Ирочка! Инночка! Инессочка! - мучается Широ, - не делай этого! Подумай о нас! Подумай о силе любви! - Я ненастоящая лоли и у меня нет матки, - грустно сообщает ему Илия. Широ молча разворачивается и уходит прочь.
...Но совесть мучает его. В конце концов, он предоставляет решение игроку. Варианты: - Нет, я не могу бросить Ирочку. - Нет, я не могу бросить Инночку. - Нет, я не могу бросить Инессочку.
- Илия! - отчаянно кричит Широ. - Что?! - Господи! Илия!!!! - Что?!!!! - Ничего, я имя вспомнил!
Эпилог. У Шики в додзё живут: Сейбер (пришла в себя), Рин (выздоровела), Сакура (ушла от брата), брат Сакуры (пришёл за Сакурой), дед Зокен (одному страшно было), Илия (спасена силой любви), Басака (спит во дворе), Котомине Кирей (делает завтраки по утрам), Райдер (версия в очках), Арчер, Тайга, ну и все остальные.
Не хватает только Шики... ффффф, пст, Широ.
Стоит холодная осень. Каждое утро Сакура выходит на крыльцо, смотрит на восходящий в морозном воздухе диск солнца, и произносит, отчаянно, обречённо, словно сознавая своё бессилие, но до самого конца не желая принимать жестокую правду: - Широ... - Что? - в тон ей отвечает Широ. - Надо кого-то выселить. Ты простудишься, если будешь спать на улице. Широ вздыхает. Долгие годы им предстоит повторять этот разговор.
В мире софта столько говорят об обработке ошибок, о грамотном управлении ошибками, о полезности ошибок, что привыкаешь, написав хорошую обработку ошибок, чувствовать себя защищённым от любых случайностей.
А между тем, контроль ошибок, assertionы и прочее - это, скорее, защита от случайно допущенных закономерностей. Настоящая случайная ошибка - это когда процессор сложил два и два и получил пять. Никакие try...except до конца от этого не защитят. Слава богу, что такое редкость.
(С другой стороны...С другой стороны, и предсказуемые ошибки до конца обрабатывать тяжело. Ну-ка представьте себе, что у вас пропало подключение ко всему, кончилось место на диске, кончилась оперативная память, кончился стек - сможет ли ваше приложение корректно сделать что-то? остаться работать? хотя бы завершиться без позорного грохота? А если какие-то апи-функции возвращают ошибки? А если все?
Голый минимум того, на что можно рассчитывать - стек в сторону уменьшения и обратно до этой же величины; уже выделенная память и объекты; корректное исполнение кода на процессоре. Если что-то из этого недоступно, происходящее уже вообще не поддаётся контролю никак. В голом минимуме нельзя вызывать никакие внешние функции, нельзя, вообще говоря, даже обращаться к выгруженным страницам кода - физической памяти может не быть.
Понятно, что в таких условиях ничего не сделать, поэтому приходится добавлять право обращаться к неким стандартным страницам памяти своего приложения, или даже ко всему приложению, и вызывать некоторый минимум функций, ну хотя бы ExitProcess всякие. Сможет ваше приложение обработать ошибки до такого уровня? Мои не смогут, если что )