Настоящие Программисты

[himself]

Сборник мелких анекдотов про Настоящего Программиста, составляю уже давно по чуть-чуть. Кое-что смешно.

(Настоящие Программисты)

Настоящие Программисты
Однажды к Настоящему Программисту пришёл дъявол и сказал ему:
- Выполню любое твоё желание за приемлемую цену! Деньги, слава, талант, любовь! Счастье на любой вкус!
- Изыди, спамер! - ответил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту пришёл дъявол и сказал ему:
- Меняемся: любое твоё желание в обмен на душу!
- Исправь мои программы, - ответил Настоящий Программист, и ткнул пальцем в монитор.
Сатана поспешно ретировался.

Однажды к Настоящему Программисту прилетели два ангелочка с крылышками, и пропели ему:
- Ты прожил безгрешную жизнь, человек! Судя по всему, ты хочешь отправиться в рай?
- Вы теперь вместо скрепки? - спросил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту заглянул демон, и стал его совращать.
- Скажи, - обратился он к Настоящему Программисту, - ведь как приятна скрепка из Microsoft Word!
- Невероятно удобная штука, - согласился Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту заглянул демон, и стал его совращать.
- Истинно ли сказано: "не ешь плода от древа познания добра и зла"? - спросил он.
- Это выражение возвращает void, - подумав, ответил Настоящий Программист, - Его истинность не определена.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
- Открывайте! - сказали они, - Есть разговор.
- Никого нет дома! - ответил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
- Открывайте! - сказали они, - Мы знаем, что вы здесь.
- А откуда вы это знаете? - поинтересовался Настоящий Программист.
Люди из ФСБ задумались.

Once people from FBI came to visit the True Programmer.
- Open the door! - they said, - You have nowhere to run.
- Good idea, - thought the True Programmer and ran nowhere.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ.
- Открывайте! - сказали они, - Выходы оцеплены все до последнего!
- Отлично, - подумал Настоящий Программист и ушёл последним выходом.

Однажды к Настоящему Программисту пришли люди из ФСБ и выломали дверь.
- Мы поймали вас с поличным! - сказали они.
- Поличный не мой, - тут же отвертелся Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист заключал сделку.
- Подпишитесь, - попросил его юрист.
- Хорошо, - подумал Настоящий Программист, и подписал документ своим 4096-битным ключом.

Однажды Настоящего Программиста допрашивал начальник.
- Как продвигается работа над проектом? - интересовался он.
- Идёт подготовка списка задач для выполнения, - доложил Настоящий Программист.

Однажды Настоящего Программиста допрашивал начальник.
- Как продвигается работа над проектом? - интересовался он.
- До завершения проекта осталось: 41 день 14 часов 03 минуты 28 секунд, - доложил Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист покупал колбасу в магазине. Продавщица положила колбасу на весы, и те показали минус один киллограм.
- Это переполнение буфера, - объяснил Настоящий Программист продавщице.

Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
- Срок действия вашего билета истёк, - объявил ему турникет.
Настоящий Программист был отбракован по таймауту.

Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
- Вы исчерпали все поездки по этому билету, - объявил ему турникет.
Настоящий Программист превысил максимальный hop_count.

Однажды Настоящий Программист проходил в автобус.
- Мужчина, прекратите пихать в турникет всякую дрянь, - объявил ему водитель.
Настоящего Программиста забанили за превышение числа попыток авторизации.

Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одна из них сказала:
- Привет!
- Привет! - ответил Настоящий Программист.
- Я Ксения, а ты? - спросила девушка.
- Я Ксения, а ты? - ответил Настоящий Программист.
Он работал в режиме echo.

Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одной из них он сказал:
- Привет!
- Привет! - ответила девушка.
- Я Константин, а ты? - спросил Настоящий Программист.
- Мы же уже знакомы! - удивилась девушка.
- Сбой протокола авторизации, - огорчённо подумал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист пришёл на дискотеку, и стал знакомиться с девушками.
Одной из них он сказал:
- Нам надо расстаться.
- Так быстро? - удивилась девушка, - Мы же только познакомились.
- Прощай.
- Прощай, - сказала девушка, и отвернулась, но Настоящий Программист тут же схватил её за плечо:
- Привет, - сказал он, - Я Константин, а ты?
Он просто хотел сбросить протокол.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
- Пожалуйста, меню - произнёс официант.
Настоящий программист взял меню, и принялся тыкать в него указательными и безымянными пальцами.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
- Принесите салат из креветок и ещё шампанского, пожалуйста - попросила официанта девушка.
- Мне по маске 0x0F000E01 будьте добры - попросил официанта Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
- Сколько тебе лет? - спросила Настоящего Программиста девушка.
- Одиннадцать тысяч - ответил Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
- Кончай прикалываться! Какие тебе одинадцать тысяч лет?! - удивилась девушка.
- Ну ладно, десять тысяч одинадцать, - сознался Настоящий Программист.
И Настоящие Программисты иногда привирают.

Однажды Настоящий Программист сидел с девушкой в ресторане.
- Ты меня слушаешь? - поинтересовалась девушка.
- Номер последней сказанной тобой фразы - восемьсот сорок шесть, - успокоил её Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист вступал в брак.
- Клянетесь ли вы любить друг друга и жить в мире и согласии, пока смерть не разлучит вас? - спросил его священник.
- Здесь лучше использовать предварённый цикл, - посоветовал Настоящий Программист, - Мало ли что.

Однажды Настоящий Программист ходил в магазин за покупками.
- Можете дать хлеб, пирожные, торты, молоко, яйца, сыр, йогурты, кефиры, колбасы, рыбу, рыбную икру, кабачковую икру и колу? - спросил он.
- Могу дать хлеб, пирожные и торты, - ответил продавец, - Вам что?
- Спасибо, мне ничего, - ответил Настоящий Программист.

Однажды к Настоящему Программисту обратились за советом в метро.
- Как проехать до станции "Воробьёвы горы"? - спросили его.
- Сядьте на поезд, следующий в подходящем направлении, - ответил Настоящий Программист, - При необходимости пересаживайтесь.

Однажды Настоящий Программист ждал автобуса и попал под дождь.
- Требуется фаерволл, - решил Настоящий Программист.
Он раскрыл свой зонтик, и вода перестала течь на него. Зато струйки воды потекли с зонтика за шиворот соседу Настоящего Программиста.
- ДМЗ-хост, - подумал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист встретился с гопником.
- Пацанчик, дай мобильник позвонить, - сказал ему гопник.
- Парниша, а ты с какого домена? - поинтересовался Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист общался с гопником.
- Парниша, дай-ка мне пароль от рута почмодить, - предложил он.
- У меня Windows, - испуганно сказал гопник, - Там нет рута.
- А если найду?! - нахмурился Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист покупал одежду в магазине.
- Дайте мне что-нибудь повыше уровнем, - попросил он.
- Вот куртка от Гучи, вот джинсы Версаче, - ответил ему продавец.
Настоящий Программист почесал в голове.

Однажды Настоящий Программист покупал одежду в магазине.
- Дайте мне что-нибудь к интеллекту, - попросил он.
- "Ботанский свитер" - с улыбкой протянул ему одежду продавец.

Однажды Настоящий Программист заглянул в аптеку.
- Мне бы зелий каких-нибудь, - попросил он.
- "Каких-нибудь"? - удивился лекарь, - Каких именно?
- Здоровья, - ответил Настоящий Программист.

Однажды машину Настоящего Программиста тормознули гаишники.
- Предьявите ваши документы, пожалуйста, - попросили они.
Настоящий Программист поспешно предъявил им "Мои документы".

Однажды машину Настоящего Программиста тормознули гаишники.
- Меня интересуют ваши права! - воскликнул один из них.
- Полные, разумеется, - ответил Настоящий Программист.
- Дайте мне их, - потребовал гаишник и помахал удостоверением. Делать нечего: Настоящий Программист создал ему аккаунт и дал полные права.

Однажды гаишники пытались хоть чего-нибудь добиться от Настоящего Программиста.
- Немедленно откройте окно! - требовали они, - Выйдите из машины!
Настоящий Программист пожал плечами, открыл какое-то окно, а потом вышел из машины. На экране высветилось окошко ввода пароля.

Однажды Настоящий Программист попал в пробку в автобусе.
- Что происходит? - спросил он соседа, - Почему мы стоим?
- Босс какой-то едет, - пожал плечами сосед.
- Отлично! - обрадовался Настоящий Программист, - Кто со мной на него в пати?

Однажды Настоящий Программист встречал Новый Год. Ровно в полночь он сидел перед телевизором и в ужасе переключал каналы:
- И тут он! И тут он! И здесь уже тоже он!
Неизвестный вирус поражал канал за каналом.

Однажды Настоящий Программист посещал врача.
- У вас обнаружен вирус гриппа, - сообщил ему врач, - К счастью, этот вирус излечим. Приступим к лечению?
- Не надо, - попросил Настоящий Программист. - Положите пока в карантин, я потом сам разберусь.

Однажды Настоящий Программист лежал в карантине. В комнату заглянул врач:
- К вам тут пожилая женщина, сказывается бабушкой, - сообщил он, - Пропустить?
- Пропустить, - ответил Настоящий Программист, - и создать новое правило.

Однажды Настоящий Программист делал кофе. Он достал несколько кружек, в первую положил ложку кофе, во вторую - три ложки сахара, а третью залил кипятком.
- Что ты делаешь? - спросил его сосед по комнате, - Зачем ты положил всё в разные кружки?
- Это компиляция, - бесстрастно ответил Настоящий Программист, - Сейчас будет линковка.

Однажды Настоящий Программист линковал себе и друзьям кофе. Он поставил пять кружек в ряд, и в каждую насыпал из чашки с кофе, из чашки с сахаром, и налил из чашки с кипятком. В пяти кружках образовалось пять экземпляров кофе.
Бабушка Настоящего Программиста смотрела на это и крестилась.

Однажды Настоящий Программист собирал рюкзак. Он набивал его вещами, пока тот не порвался снизу и оттуда не посыпались вещи.
- Стек превратился в очередь! - удивлённо подумал Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист пытался достать свитер, лежавший на самом дне рюкзака. Он вытащил одну вещь, вытащил другую, и у него кончились руки.
- Какой болван сделал мне так мало регистров? - с горечью спросил Настоящий Программист.
- Используй внешнюю память, - посоветовала бабушка. Настоящий Программист выложил вещи на стол.

Однажды Настоящий Программист гулял по супермаркету. На одном из товаров он заметил цену: 399.99 рублей.
- У вас ошибка округления, - сообщил он администратору, - Используйте типы данных с фиксированной точкой.
Но администратор почему-то махнул на него рукой.
- Школьная же ошибка! - удивился Настоящий Программист.

Однажды Настоящий Программист заглянул в церковь. Там было тихо, только священник, увидев Настоящего Программиста, воздел руки к высокому потолку и прошептал:
- Боже, спаси и сохрани.
- Боже, загрузи. Боже, выдели, копируй, вставь, - тут же попробовал Настоящий программист.

Однажды Настоящий Программист обращался к Господу.
- Боже, загрузи, - попросил он.
- Обод массы m и радиуса r катится по наклонной плоскости угла A со скоростью V=0.998 от световой, найти траекторию точки на ободе, - загрузил его Господь.