Короткие рассказы
(Но кто же мяукал)
- Кстати, Шредингер, а что ты сделал со своим котом? - поинтересовался Планк, - Что-то я давненько его не видел.
- Ох точно! Кот!
Шредингер подскочил ко шкафу, отдёрнул занавеску и выхватил оттуда большой чёрный ящик:
- Забыл вам показать! Любуйтесь: макроскопический объект в неопределённом состоянии.
Легонько помахивая коробкой, он протанцевал через комнату и опустил ящик на стол. По комнате распространился отвратительный запах. Эйнштейн зажал нос:
- Какая гадость!
- Ф-фу, что это такое... - поморщился Планк, - Пахнет мертвечиной.
- Это мой кот! - торжественно провозгласил Шрёдингер.
- Ты его убил?!
- Неизвестно!
Эйнштейн и Планк переглянулись. Шрёдингер, не обращая внимания на них, продолжал:
- Внутрь я посадил кота и положил ампулу с ядовитым газом, запутанную на квантово неопределённое событие. Вероятность пятьдесят на пятьдесят, либо ампула треснула и кот сдох, либо он до сих пор жив-здоров.
Физик любовно потряс коробку. Зловоние расползалось всё дальше по комнате.
- Квантово неопределённый котяра мой, - весело похвалил он кота.
- Живодёр, - произнёс Эйнштейн.
- Почему сразу живодёр?
- Кот-то сдох. Вон как воняет.
Шредингер хитро улыбнулся.
- Думаешь, сдох? - спросил он, - Киса, киса, кис-кис-кис...
- Мяу! - раздалось из коробки. Планк и Эйнштейн подпрыгнули. Эйнштейн перекрестился.
- Чур меня! - воскликнул он, - Кот жив. Что же так дурно пахнет?
Но Планк наклонился к коробке, принюхался и покачал головой:
- Там внутри что-то сдохло, это как пить дать.
- Но что-то мяучет!
Шрёдингер довольно улыбался, развалившись в кресле.
- Так продолжаться не может, - вдруг сказал Эйнштейн, - Меня пугает эта неопределённость! Откроем коробку и проверим.
- Стойте! - Шрёдингер вскочил на ноги, - Не надо, вы всё испортите. Как только вы откроете коробку, наша квантовая система запутается с системой кота, и кот сколлапсирует в одно из двух состояний!
- Можно ещё раз, и по-немецки? - ехидно поинтересовался Эйнштейн, - Так, чтобы поняли даже дураки, вроде нас.
- Суть в том, что он либо выживет, либо сдохнет. А вдруг котяра умрёт! Я же этого не перенесу...
- Не надо было опытов на нём ставить, - мрачно ответил Планк, открывая коробку. Он заглянул внутрь и на лице его отразилось изумление.
- Ну что? - взволнованно спросил Эйнштейн. Планк повернулся к физикам.
- Кот жив, - ответил он.
- Кот умер, - ответил он.
- Не может быть! - воскликнул Шрёдингер. Эйнштейн растерянно почесал нос.
- Что же тогда воняло? - спросил он.
- Кто же тогда мяукал? - спросил он.
- Судя по всему, его двойник из параллельного мира, - развёл руками Планк, - Во всяком случае, теперь сомнений в участи кота нет. Для нас его состояние определено.
- Для нас? - Эйнштейн с любопытством посмотрел на чёрную коробку, - Интересно... А что если кто-то точно так же наблюдает за нами? Вдруг наша система - не максимальная? Вдруг для кого-то мы до сих пор - как тот кот - в двух состояниях?
- Глупости, - Планк махнул рукой, - От такой гипотезы для нас никакой разницы.
- Ну глупости - так глупости, - пожал плечами Эйнштейн.
И они принялись тискать чудесным образом уцелевшего кота Шрёдингера.
И они принялись утешать Шрёдингера, потерявшего любимого кота.
Альтернативно:
(Гипотетический эксперимент)
- Фу, ну и духота у этого Шредингера в чулане, - пробормотал Эйнштейн, сидя в полной темноте, прислонившись к двери, - Мочи нет терпеть.
Светило мировой науки раздражённо ударил локтём стальную поверхность за спиной. Дверь не дрогнула.
- И угораздило её захлопнуться! - в тысячный раз выругался физик, - Когда уже Шрёдингер вернётся? И чёрт возьми, почему так темно?
Вытянув руку, он пошарил по стене:
- Неужели здесь нет выключателя?!
Щёлк!
Кнопка нажалась, но свет не зажёгся. Вместо этого раздалось тихое шипение, как будто воздух наполнялся газом.
- Что это? - испуганно спросил Эйнштейн, но, разумеется, ему никто не ответил, - Надеюсь, я ничего не сломал? Эрвин мне голову оторвёт!
Шипение перешло в тихий свист. На лбу учёного выступил пот.
- А вдруг это яд? - испуганно прошептал он, - Для каких-нибудь опытов? Зачем я только полез...
Бух!
Что-то тяжело грохнулось с лестницы вглубь подвала и заскребло там по полу. Эйнштейн вздрогнул и прижался к двери, вглядываясь в темноту и силясь что-нибудь разобрать.
- Кто здесь?! - окрикнул он, - Отвечайте!
Комната безмолвствовала. Тихое шипение прекратилось, и наступила полная тишина. Сердце физика колотилось.
- Я ещё раз спрашиваю, кто здесь?! - крикнул он, но ответа не последовало. Тогда, собравшись с духом, Эйнштейн сполз по ступеням. Одна, вторая...
Вдруг его рука нащупала что-то мягкое. Пот выступил у профессора физики на лбу. Он изучил находку, всё больше нервничая; в темноте перед ним сидел человек. Этот человек не подавал признаков жизни.
- Мёртв, определённо мёртв, - пробормотал Эйнштейн, вытирая лоб рукавом, - Боже, кто это? Почему умер? И ещё тёплый - получается, он сидел рядом со мной? Господи, да не Эрвин ли это?
Пошарив руками, физик нащупал лицо погибшего, и стал проверять на ощупь его черты.
- Скулы, лоб... нет, это не Эрвин. У него другое лицо... Брови... усы... постойте-ка!
Эйнштейн замер, поражённый.
- Это же мои усы!
Он ещё раз ощупал растительность на лице покойника, потом на своём.
- Мои усы. И скулы мои. А одежда? - он протянул руку к одежде, - Ну-ка... и одежда моя! Как же это... А! Стоп! Карманы. У меня в кармане мой огрызок карандаша. А здесь...
В кармане мертвеца тоже был огрызок карандаша. Эйнштейн побледнел и отодвинулся от трупа.
- Д-дурацкая шутка, - пробормотал он, - Откуда Эрвин узнал про карандаш? И это дурацкое шипение. Ну я устрою ему...
- Устроишь кому? - донеслось из-за двери. Физик облегчённо вздохнул.
- Эрвин! - воскликнул он, - Господи, где тебя носит! Отпирай дверь!
- Сейчас, сейчас, ключ не могу найти.
- Что за гадости ты хранишь тут?
- Какие ещё гадости? - глухо спросил из-за двери Шрёдингер, звеня ключами.
- Да эти твои кнопки с шипением!
Звон прекратился.
- Кнопки с шипением? - подозрительно переспросил Шрёдингер.
- По левую руку от двери.
- Ты нажал её?!
- Нажал... - нерешительно ответил Эйнштейн, - Не надо было?
- И ты жив?!
Учёный в ужасе уставился туда, где в темноте таилась дверь:
- А не должен быть?
За дверью воцарилось неловкое молчание. Наконец, Шрёдингер ответил:
- Видишь ли, это была кнопка начала эксперимента. Помнишь, я рассказывал тебе про опыт с котом?
Эйнштейн кивнул, хотя никто кивка не видел.
- Я сделал рабочую модель в моём чулане. Нажатие кнопки выпускает ядовитый газ... или не выпускает. Получается, она не сработала?
- Слава богу, нет, - радостно подтвердил Эйнштейн, - Я жив-здоров. Но страху натерпелся! Кстати говоря, у тебя тут в чулане какой-то че...
Он замер, испуганно оглянувшись.
- Что? - спросил Шрёдингер.
- У тебя в чулане какой-то труп, подозрительно похожий на меня, - жалобно закончил Эйнштейн, - Это ведь не я?
- Так-так-так... - растерянно донеслось из-за двери.
- В смысле, я ведь не могу... и умереть, и остаться жив, как тот кот, а? Это ведь гипотетическое построение?
- Так-так-так... - повторил Шрёдингер.
- Эй! Эрвин! Прекрати меня пугать. Это кукла, да?
Шрёдингер молчал. В подвале становилось очень и очень холодно. Эйнштейн коснулся рукой двери, погладил её ледяную металлическую поверхность - она была совершенно реальной, как реален был весь мир вокруг. Как реально было ещё тёплое тело ниже по ступеням.
- Тогда я не знаю, что делать, - обречённо произнёс Шрёдингер, - Я не могу тебя выпустить. Если я открою дверь, ты сколлапсируешь в определённое состояние, и всё будет кончено.
- Что будет кончено?
- Ты умрёшь, - сказал Шрёдингер, - Или не умрёшь. Останется либо труп, либо ты. Что именно - угадать нельзя.
- Но не сидеть же мне тут до бесконечности! - воскликнул Эйнштейн, - Я так или иначе умру без еды.
- И то правда, - пробубнила дверь, - Выбора нет. Ну что ж, приготовься.
- Как приготовиться?
- Сосредоточься, богу помолись! Не знаю! Я отпираю дверь.
Скрипнул ключ в двери. Эйнштейн зажмурился, собрался с духом и сказал себе: "Я реален. Я - реален. Это всё дурацкая шутка. Я - настоящий. Это был чисто гипотетический эксперимент".
Дверь распахнулась. Внутрь хлынул яркий слепящий свет.
- Ну слава богу, - непривычно громко объявил Шрёдингер, опускаясь на две ступени и протягивая руку, чтобы помочь другу подняться, - Трупа, разумеется, нет? Ну и ладно, поверю тебе на слово.
Эйнштейн обиженно молчал. Рука повисла в воздухе. Шрёдингер толкнул физика в плечо:
- Эй, вставай, чего расселся...
В последний момент он почувствовал слабый неприятный запах в воздухе и ощутил, как непривычно легко поддаётся тело.
Разумеется, это физически некорректные рассказы. Кроме того, Шрёдингер вообще придумал своего кота, как способ высмеять квантовую теорию, а не подтвердить её. Другое дело, что, как это часто бывает, высмеять, ссылаясь на здравый смысл, не получилось; физические теории вообще не жалуют здравый смысл. А вот необычный эксперимент запомнился.
(Но кто же мяукал)
- Кстати, Шредингер, а что ты сделал со своим котом? - поинтересовался Планк, - Что-то я давненько его не видел.
- Ох точно! Кот!
Шредингер подскочил ко шкафу, отдёрнул занавеску и выхватил оттуда большой чёрный ящик:
- Забыл вам показать! Любуйтесь: макроскопический объект в неопределённом состоянии.
Легонько помахивая коробкой, он протанцевал через комнату и опустил ящик на стол. По комнате распространился отвратительный запах. Эйнштейн зажал нос:
- Какая гадость!
- Ф-фу, что это такое... - поморщился Планк, - Пахнет мертвечиной.
- Это мой кот! - торжественно провозгласил Шрёдингер.
- Ты его убил?!
- Неизвестно!
Эйнштейн и Планк переглянулись. Шрёдингер, не обращая внимания на них, продолжал:
- Внутрь я посадил кота и положил ампулу с ядовитым газом, запутанную на квантово неопределённое событие. Вероятность пятьдесят на пятьдесят, либо ампула треснула и кот сдох, либо он до сих пор жив-здоров.
Физик любовно потряс коробку. Зловоние расползалось всё дальше по комнате.
- Квантово неопределённый котяра мой, - весело похвалил он кота.
- Живодёр, - произнёс Эйнштейн.
- Почему сразу живодёр?
- Кот-то сдох. Вон как воняет.
Шредингер хитро улыбнулся.
- Думаешь, сдох? - спросил он, - Киса, киса, кис-кис-кис...
- Мяу! - раздалось из коробки. Планк и Эйнштейн подпрыгнули. Эйнштейн перекрестился.
- Чур меня! - воскликнул он, - Кот жив. Что же так дурно пахнет?
Но Планк наклонился к коробке, принюхался и покачал головой:
- Там внутри что-то сдохло, это как пить дать.
- Но что-то мяучет!
Шрёдингер довольно улыбался, развалившись в кресле.
- Так продолжаться не может, - вдруг сказал Эйнштейн, - Меня пугает эта неопределённость! Откроем коробку и проверим.
- Стойте! - Шрёдингер вскочил на ноги, - Не надо, вы всё испортите. Как только вы откроете коробку, наша квантовая система запутается с системой кота, и кот сколлапсирует в одно из двух состояний!
- Можно ещё раз, и по-немецки? - ехидно поинтересовался Эйнштейн, - Так, чтобы поняли даже дураки, вроде нас.
- Суть в том, что он либо выживет, либо сдохнет. А вдруг котяра умрёт! Я же этого не перенесу...
- Не надо было опытов на нём ставить, - мрачно ответил Планк, открывая коробку. Он заглянул внутрь и на лице его отразилось изумление.
- Ну что? - взволнованно спросил Эйнштейн. Планк повернулся к физикам.
- Кот жив, - ответил он.
- Кот умер, - ответил он.
- Не может быть! - воскликнул Шрёдингер. Эйнштейн растерянно почесал нос.
- Что же тогда воняло? - спросил он.
- Кто же тогда мяукал? - спросил он.
- Судя по всему, его двойник из параллельного мира, - развёл руками Планк, - Во всяком случае, теперь сомнений в участи кота нет. Для нас его состояние определено.
- Для нас? - Эйнштейн с любопытством посмотрел на чёрную коробку, - Интересно... А что если кто-то точно так же наблюдает за нами? Вдруг наша система - не максимальная? Вдруг для кого-то мы до сих пор - как тот кот - в двух состояниях?
- Глупости, - Планк махнул рукой, - От такой гипотезы для нас никакой разницы.
- Ну глупости - так глупости, - пожал плечами Эйнштейн.
И они принялись тискать чудесным образом уцелевшего кота Шрёдингера.
И они принялись утешать Шрёдингера, потерявшего любимого кота.
Альтернативно:
(Гипотетический эксперимент)
- Фу, ну и духота у этого Шредингера в чулане, - пробормотал Эйнштейн, сидя в полной темноте, прислонившись к двери, - Мочи нет терпеть.
Светило мировой науки раздражённо ударил локтём стальную поверхность за спиной. Дверь не дрогнула.
- И угораздило её захлопнуться! - в тысячный раз выругался физик, - Когда уже Шрёдингер вернётся? И чёрт возьми, почему так темно?
Вытянув руку, он пошарил по стене:
- Неужели здесь нет выключателя?!
Щёлк!
Кнопка нажалась, но свет не зажёгся. Вместо этого раздалось тихое шипение, как будто воздух наполнялся газом.
- Что это? - испуганно спросил Эйнштейн, но, разумеется, ему никто не ответил, - Надеюсь, я ничего не сломал? Эрвин мне голову оторвёт!
Шипение перешло в тихий свист. На лбу учёного выступил пот.
- А вдруг это яд? - испуганно прошептал он, - Для каких-нибудь опытов? Зачем я только полез...
Бух!
Что-то тяжело грохнулось с лестницы вглубь подвала и заскребло там по полу. Эйнштейн вздрогнул и прижался к двери, вглядываясь в темноту и силясь что-нибудь разобрать.
- Кто здесь?! - окрикнул он, - Отвечайте!
Комната безмолвствовала. Тихое шипение прекратилось, и наступила полная тишина. Сердце физика колотилось.
- Я ещё раз спрашиваю, кто здесь?! - крикнул он, но ответа не последовало. Тогда, собравшись с духом, Эйнштейн сполз по ступеням. Одна, вторая...
Вдруг его рука нащупала что-то мягкое. Пот выступил у профессора физики на лбу. Он изучил находку, всё больше нервничая; в темноте перед ним сидел человек. Этот человек не подавал признаков жизни.
- Мёртв, определённо мёртв, - пробормотал Эйнштейн, вытирая лоб рукавом, - Боже, кто это? Почему умер? И ещё тёплый - получается, он сидел рядом со мной? Господи, да не Эрвин ли это?
Пошарив руками, физик нащупал лицо погибшего, и стал проверять на ощупь его черты.
- Скулы, лоб... нет, это не Эрвин. У него другое лицо... Брови... усы... постойте-ка!
Эйнштейн замер, поражённый.
- Это же мои усы!
Он ещё раз ощупал растительность на лице покойника, потом на своём.
- Мои усы. И скулы мои. А одежда? - он протянул руку к одежде, - Ну-ка... и одежда моя! Как же это... А! Стоп! Карманы. У меня в кармане мой огрызок карандаша. А здесь...
В кармане мертвеца тоже был огрызок карандаша. Эйнштейн побледнел и отодвинулся от трупа.
- Д-дурацкая шутка, - пробормотал он, - Откуда Эрвин узнал про карандаш? И это дурацкое шипение. Ну я устрою ему...
- Устроишь кому? - донеслось из-за двери. Физик облегчённо вздохнул.
- Эрвин! - воскликнул он, - Господи, где тебя носит! Отпирай дверь!
- Сейчас, сейчас, ключ не могу найти.
- Что за гадости ты хранишь тут?
- Какие ещё гадости? - глухо спросил из-за двери Шрёдингер, звеня ключами.
- Да эти твои кнопки с шипением!
Звон прекратился.
- Кнопки с шипением? - подозрительно переспросил Шрёдингер.
- По левую руку от двери.
- Ты нажал её?!
- Нажал... - нерешительно ответил Эйнштейн, - Не надо было?
- И ты жив?!
Учёный в ужасе уставился туда, где в темноте таилась дверь:
- А не должен быть?
За дверью воцарилось неловкое молчание. Наконец, Шрёдингер ответил:
- Видишь ли, это была кнопка начала эксперимента. Помнишь, я рассказывал тебе про опыт с котом?
Эйнштейн кивнул, хотя никто кивка не видел.
- Я сделал рабочую модель в моём чулане. Нажатие кнопки выпускает ядовитый газ... или не выпускает. Получается, она не сработала?
- Слава богу, нет, - радостно подтвердил Эйнштейн, - Я жив-здоров. Но страху натерпелся! Кстати говоря, у тебя тут в чулане какой-то че...
Он замер, испуганно оглянувшись.
- Что? - спросил Шрёдингер.
- У тебя в чулане какой-то труп, подозрительно похожий на меня, - жалобно закончил Эйнштейн, - Это ведь не я?
- Так-так-так... - растерянно донеслось из-за двери.
- В смысле, я ведь не могу... и умереть, и остаться жив, как тот кот, а? Это ведь гипотетическое построение?
- Так-так-так... - повторил Шрёдингер.
- Эй! Эрвин! Прекрати меня пугать. Это кукла, да?
Шрёдингер молчал. В подвале становилось очень и очень холодно. Эйнштейн коснулся рукой двери, погладил её ледяную металлическую поверхность - она была совершенно реальной, как реален был весь мир вокруг. Как реально было ещё тёплое тело ниже по ступеням.
- Тогда я не знаю, что делать, - обречённо произнёс Шрёдингер, - Я не могу тебя выпустить. Если я открою дверь, ты сколлапсируешь в определённое состояние, и всё будет кончено.
- Что будет кончено?
- Ты умрёшь, - сказал Шрёдингер, - Или не умрёшь. Останется либо труп, либо ты. Что именно - угадать нельзя.
- Но не сидеть же мне тут до бесконечности! - воскликнул Эйнштейн, - Я так или иначе умру без еды.
- И то правда, - пробубнила дверь, - Выбора нет. Ну что ж, приготовься.
- Как приготовиться?
- Сосредоточься, богу помолись! Не знаю! Я отпираю дверь.
Скрипнул ключ в двери. Эйнштейн зажмурился, собрался с духом и сказал себе: "Я реален. Я - реален. Это всё дурацкая шутка. Я - настоящий. Это был чисто гипотетический эксперимент".
Дверь распахнулась. Внутрь хлынул яркий слепящий свет.
- Ну слава богу, - непривычно громко объявил Шрёдингер, опускаясь на две ступени и протягивая руку, чтобы помочь другу подняться, - Трупа, разумеется, нет? Ну и ладно, поверю тебе на слово.
Эйнштейн обиженно молчал. Рука повисла в воздухе. Шрёдингер толкнул физика в плечо:
- Эй, вставай, чего расселся...
В последний момент он почувствовал слабый неприятный запах в воздухе и ощутил, как непривычно легко поддаётся тело.
Разумеется, это физически некорректные рассказы. Кроме того, Шрёдингер вообще придумал своего кота, как способ высмеять квантовую теорию, а не подтвердить её. Другое дело, что, как это часто бывает, высмеять, ссылаясь на здравый смысл, не получилось; физические теории вообще не жалуют здравый смысл. А вот необычный эксперимент запомнился.
-
-
20.04.2010 в 22:39Сюда напрашивается Хармс и его короткие абсурдные истории. Жаль только я в физике ничего не понимаю.
Но можно сделать такие же шутки на материале археологии или антропологии. Вот например...
Однажды спорили как-то Клод Леви Стросс и Бронислав Малиновский. Естественно, про структурализм и функционализм. Чуть не подрались. Слава Богу, пришел Морган, разнял.
- Вы тут болтаете, - говорит, - а я нашел настоящий вампирский народ. Их надо срочно изучить. Я еду в экспедицию.
- Погоди, - говорит Малиновский, - я с тобой.
- А я не поеду, - говорит Леви Стросс, - я должен подумать.
Малиновский и Морган поехали, а Стросс начал писать статью о вампирском народе.
Два года жили Малиновский и Морган среди вампиров. Собирали материал, наблюдали, изучали. А Стросс за это время написал кучу статей про вампирский народ и стал готовить большую монографию.
Морган и Малиновский вернулись, привезли множество сведений о вампирской культуре, о верованиях, обрядах и обычаях. Пришли к Строссу, рассказали какую функцию выполняет каждый элемент культуры вампиров. А Стросс смеется.
- Неправильно, - говорит он, - все неправильно. Вы лучше мою монографию почитайте. Там я уже все про вампиров написал. Вы только про назначение обряда выпивания крови рассказали, а я показал как он связан с ритуалом превращения в летучую мышь и выявил связи между фетишистским страхом чеснока и анимистической привязанности к волкам, изобразив структуру их культуры.
Снова они заспорили, снова чуть не подрались, только ничего не решили. Малиновский и Морган съездили в новую экспедицию, а Стросс написал лекционный курс по вампирологии. В отместку Морган по ночам приходил к квартире Стросса и писал на его двери "Структуры не пьют кровь".
Тут юмор в том, что непосвященный не поймет юмора.
-
-
20.04.2010 в 22:40-
-
20.04.2010 в 22:41-
-
20.04.2010 в 22:43-
-
20.04.2010 в 22:43-
-
20.04.2010 в 22:45-
-
20.04.2010 в 22:53