Токио - день четвёртый (Токийская башня и мост через залив)

Внезапно для всех сегодня я ходил в Токийскую башню (по местному Токё Тава). Население Токё Тава к этому подготовлено не было, для них моё посещение стало сюрпризом.

Подтолкнуло меня к этому то, что всё утро я писал про комикет с картинками, а потом уже не осталось времени и сил ехать ни в какую Акихабару. А в Токийскую башню, чего там - приехал, поднялся, посмотрел. Совсем ненапряжно.

(далее)

Ворота по дороге к Токийской башне

Башня похожа на парижскую, только на 50 метров выше, и подъём не по ножкам, а в середине. Стоит она не на ровном месте, а на склоне, и в двух шагах от правой ножки - дорога. Никакого уважения к башне, у нас бы для неё расчистили хотя бы метров сорок пустого места по сторонам, а тут еле-еле впихнули между хрущёвками.


Нога башни. Справа в пяти метрах - обычный квартал

По сторонам, как и вообще в этом районе, много деревьев. Похоже, какой-то парк. В двух шагах к югу овраг и дикая природа, где жутко визжат цикады. Забыл сказать, они и правда тут визжат - везде, где есть деревья, весь день напролёт, чем жарче, тем сильнее, и только к вечеру затыкаются. И поют не так, как в аниме ("цвиирк. цвиирк. цвиирк"), а занудно, на одной ноте и без пауз. Засечь их нелегко, по большей части на деревьях висят только пустые оболочки.


Храм с Токийской башни

Дальше за оврагом находится храм. Если идти от станции, неизбежно сначала попадаешь туда, хотя надо было свернуть. В храме всё, как положено, есть и ворота, и место для табличек, и даже кладбище прямо под Токийской башней. В окрестностях башни храм - самое цивилизованное место, остальное либо тесные жилые кварталы, либо этот самый овраг. Не понимаю, где герои "Tokyo Magnitude 8.0" умудрились рядом гулять, когда башня на них рухнула.


Башня с дворика храма


Ворота в храм

Смотровых площадок две. Нижняя на высоте 150 метров, т.е. ниже Останкинской, а верхняя на высоте 300, т.е. всё равно ниже. Но на верхнюю не попасть, т.к. попадают туда с нижней, и очередь занимает больше часа. Кроме того, требуется дополнительный билет.

На одном из этажей нижней площадки. Цифры на табло - сколько придётся ждать своей очереди наверх


Виды с нижней площадки. На последнем кадре - кладбище, и не то, которое возле храма. Токийская башня окружена кладбищами!

Вверх поднимают на лифте, девочки-служащие с добрыми писклявыми голосами распределяют очередь пачками по трём местам ожидания, и когда приходит лифт, указывают каждому его место. Мне на обратном пути досталось стоять рядом с какой-то симпатичной японкой; я сложил руки - она сложила руки, я на неё поглядывал, она на меня поглядывала. Это явно была любовь.


Также можно было спуститься по лестнице, но тогда любви бы не было

Даже на нижней площадке всё равно два этажа, сообщение между которыми идёт по лестницам. На верхний этаж поднимают, с нижнего этажа спускают, так что хотя бы раз посетить оба этажа придётся. Ещё на нижнем есть кафе и стеклянный пол, как в Москве, только с дополнительной сеткой.


Я стою на стеклянном полу и ничего не боюсь. Моими соперниками были в основном дети до семи лет


Rainbow Bridge с Токийской башни. Потом я туда пешком дошёл

Потом я не поехал домой, а гулял по берегу Токийского залива. Там повсюду какие-то ангары, которые вечером выглядят жутко заброшеными. Снизу почти никто не ходит, хотя улица всё равно чистенькая, тёплая, засаженая деревьями и травой. Почти как живая, просто людей нет. Время от времени между ангарами появляется просвет, но там везде стоят знаки "вход воспрещён", так что к морю не выйти.


По дороге вдоль моря

В итоге я добрался до Rainbow Bridge, гигантского моста через Токийский залив. К этому времени меня мучал вопрос, можно ли как-то забраться наверх, на мост. Последний поворот для машин был километр назад, и сейчас полотно висело у меня где-то в ста метрах над головой.

А людей-то никого нет. Спросить не у кого.


Под мостом

Но нашёл. В ножке у моста спрятана маленькая станция со стеклянными дверями, мраморным полом, туалетами, лифтом и телефоном помощи. Как и всё в Японии - сияющая чистотой, хотя рядом безлюдно, только одинокий охранник ходит (наверху не было и охраны).


Туалет и лифтовый закуток станции

Кстати, общественные туалеты в Японии все бесплатные. А вот с чем настоящие проблемы - это с мусорными корзинами. Мало того, что в Японии мусор делят на категории (сжигаемый мусор, пластиковые бутылки, банки, стекло), так ещё и урн нет нигде. Вообще нигде. В Москве урны возле каждого магазина стоят - вот это счастье. А тут можно три квартала пройти, четыре пройти, и ни с одной стороны дороги ничего похожего на мусорное ведро.

Потом смотришь - стоит нечто с квадратным входом. Тут уже охватывают сомнения, поскольку твоя бутылка ведь не квадратная. Заглядываешь, и точно: там бумажки. Бутылке сюда нельзя. А куда же, блин, деться бутылке?..

Короче, весь мусор носится с собой в сумке до счастливого случая.

Пока я шёл по мосту, стремительно темнело, так что снимать уже практически не получалось. Мост тоже довольно безлюдный, за всю дорогу встретил только пару человек.


На мосту


Виды с моста. Токийская башня не слишком выделяется на фоне окружающих её небоскрёбов


Панорама города с моста


Мост ночью

@темы: Будни, Фото, Поездки

---

Токио - день второй и третий (Комикет - часть 2)

The internet is for porn

 
"Официальный" этаж настоящим комикетом не считается, хотя и самый яркий, богатый и понятный, а все товары на нём высокого качества. В каталоге комикета ему отведено лишь несколько десятков страниц из 1400. Да, это не ошибка, тысяча четырёхста. Каталог комикета - это "Жёлтые страницы Москва": том, которым запросто можно убить, а весит он столько, что с каталогом в сумке уже и покупать ничего не хочется.

(далее)

Нужен персонаж для Мугена, который будет драться этим каталогом

Хардкор начинается на других этажах.

Западные залы 1-2 и восточные залы 1-2-3, 4-5-6 - это и есть "настоящий комикет". В них нет высоких красивых будок с постерами, только бесконечные ряды столов. Каждый день продавцы за столами новые, они сгруппированы по тематике. "Tiger&Bunny", "One piece", "Gundam", "JUMP - прочее", "Оригинальные работы (для парней)", "Оригинальные работы (для девушек)", "Рукоделие", "Игры (исторические)", "Обсуждение" и тому подобное.

В первый день я не был, но мне сказали, что это был день яоя. Второй день тоже был день яоя и тохо. Задротки, представленные на "официальной части" в меньшинстве, отыгрались на задротах сполна. Путешествие по главным залам было кошмаром: зоны, где плохо нарисованные элегантные мальчики многозначительно жмутся друг к другу щекой сменяли зоны, где надоевшие до оскомины девочки в платьях с бирюлечками щупают друг друга за сиськи.


Представьте себе, это всё яой

Кстати, в каталоге описаны правила, по которым вашу продукцию относят к 18+. В частности, нельзя, чтобы торчало бельё.

На третьий день стало получше. Яой, наконец, исчез, а вместо него оставшиеся девушки выкатили рукоделие: всякие там вручную раскрашенные кошечки-брелочки, фигурки, не помню, что ещё. Целые ряды превратились в магазины "Всё для дома". Вот это другое дело, я себе даже купил брелочек - и огромного жука под стеклом, на иголках (его, правда, мужик продавал).

Но сложнее всего на комикете покупать додзинси. Там восемь гигантских залов, 10 000 продавцов каждый день. Это значит, что никакое "вернусь позже" невозможно: не хватит времени, а если вернётесь - всё уже будет раскуплено. На комикете мимо каждого стола проходят не больше одного раза, и решение надо принять немедленно. Если что-то приглянулось, покупайте тут же.


Пуэлла Маги Дзёдзёка Магика. Была распродана.

И вот у вас 10-15 секунд на то, чтобы посмотреть товар и решить, нужен ли он. Если это книжка, вы вообще нифига не поймёте, много вы за 15 секунд начитаете? Тем более, по-японски. Если манга, то же самое. В додзинси обычно 20-30 страничек, не читать же их все. Только и остаётся, что смотреть на картинки и покупать, если рисунок нравится или смешное что-то заметил.

Получается, весь комикет заточен под картинки. К кругам, у которых на постере нет чего-нибудь броского, вообще никто не подходит (потому, что вас десять тысяч, блин!). Если картинка красивая, но не эротичная, люди тоже идут мимо, поскольку у соседей красивая и эротичная. Так что выход один. И вы его поняли. Нарисовать к своей манге про посадку картошки самую фривольно одетую колхозницу на обложку. И надеяться, что когда её не обнаружится в манге, люди не обидятся.

Таким обманом действительно много кто занимается!


Нет там никакого KGB

Вообще, отношение к приличиям на комикете необычное. Ни продавец, ни покупатель не испытывают ни малейшего стыда, обмениваясь мангой, где на каждой странице можно ставить один большой сплошной квадратик цензуры. Подходишь, спрашиваешь у продавца:
- Миреба ии н дес ка? (Можно посмотреть?)
- Хай!! - и улыбается! Его таланты художника оценили. Пожалуйста, люди, не стесняйтесь, смотрите! Самая хорошая сцена вон там, на пятой странице, где он её ******* ** ***** ****, и брызги ****** ***** * ********!
А уж если купить у них что-нибудь! Счастью и благодарности нет предела (Вы только не спрашивайте, откуда я это знаю)

Целая секция во второй день была посвящена живым моделям. Там девушки продают диски с собственными фотосетами. Никого ничего не смущает. Стеснительные отаку не видят проблемы в том, чтобы подойти к девушке и попросить "дайте мне вон тот диск, где вы в бикини, чтоб я на него подрочил". А девушки только рады его продать.

Хотя на самом деле не так уж много на комикете стереотипных отаку - толстых, прыщавых, увешанных сумками, и так далее. Обычные японцы, часто даже симпатичные. Много девушек. Не то, чтобы прям модницы все, но одеты хорошо. Кстати, в Японии все-все-все одеваются по-разному, особенно девушки. Шорты, короткие юбки, юбки до пола, майки, кофты, плетёные шляпы... Двух похоже одетых девушек не найти, если только не считать девушек в школьной форме!


Столы стоят и вдоль стен

Типичная цена додзинси - от 200 до 500 йен. Более красочные, с цветной обложкой и хорошим рисунком стоят до 650, чёрно-белые простенькие можно изредка купить и за 100. Для участников комикета доступны дешёвые фирмы самиздата, поэтому разница между качеством издания и рисунком иногда огромная. Прекрасная бумага, картонная обложка, открываешь - а внутри курица лапой рисовала, детские каракули. Но напечатанные, как у взрослых! Ещё бывает, нарисовано сносно, но не закрашено тонами, и страницы выглядят полупустыми.

Очередей обычно нет. Только к паре кругов стояло по 20-30 человек, уж не знаю, чем они так прославились. С виду додзинси как додзинси.


Boloshoy Soyuцz. Мы сообщили девушкам за стойкой, что прибыли именно оттуда

Кроме додзинси продают ещё книги (и немало), доморощенные визуальные новеллы и додзин-игры. Причём игры бывают разные, и аркады, и стратегии. Торгуют музыкой, обычно её можно послушать в наушники, а в игры поиграть, но опять же, много ли наслушаешь и наиграешь за 15-20 секунд?

Говорят, настоящие хардкорные отаку не гуляют по комикету как попало.

Во-первых, они заранее смотрят, какие ряды им интересны. К примеру, не нравится им Тохо - это половина залов во второй день уже выброшена. Дальше они выбирают любимые круги, которые обязательно надо посетить. Страницы с информацией о них вырываются из каталога, чтоб не таскать его с собой целиком. И отмечают те круги, которые заинтересовали описанием или картинкой (а все круги, все 35 000, в каталоге описаны).

Чего в каталоге нет - это указателя по оригинальным работам. Например, так: "Додзинси по Ореимо - круги А-112, К-65", и так далее. Видимо, из-за того, что круги до последнего момента не уверены до конца, что будут продавать


Коробки от распроданной печатной продукции

Распродают в основных залах всё ещё быстрее, чем в "официальном". И если там можно вернуться на следующий день, то здесь кто не успел - тот опоздал. Комикет открывается в 11 утра, и к часу уже можно не сомневаться: если внимание привлекла красочная картинка на постере какого-то круга, то как раз эта додзинси у них распродана. Потому, что она привлекала внимание всех и до тебя.

Поэтому к двум часам остаются только те додзи, которые до сих пор покупали плохо, то есть, обычно - средние и слабые. Бывают, конечно, исключения, когда круг не вынес своей самой крутой манги на постер, или когда крутых манг несколько, или когда круг не побоялся напечататься большим тиражом (а вдруг не раскупят?). Но после двух раскупают и это, и уже к трём-половине четвёртого все круги начинают сворачиваться. Толпы исчезают, столы пустеют, и только самые решительные продавцы высиживают до последнего, покрикивая "Мы это место не сдадим, мы будем тут до конца!"

На второй день где-то в это время появился дядька, который шёл по рядам и кричал:
"Товарищи продавцы, рабочий день заканчивается! Спасибо всем за труды! Проверьте, не свалился ли кто под стол, не умер ли? Если что, зовите меня, помогу дотащить до мусорного ящика!"

И даже после этого у некоторых кругов можно было что-то купить.


Опустевшие помещения комикета

Кстати, другой смешной дядька гонял отаку, рассевшихся вокруг колонны отдыхать. В Токио Биг Сайто практически негде посидеть, а уж на пятисоттысячную толпу мест точно не хватает. Поэтому уставшие посетители садятся на пол в любом свободном месте вдали от людных маршрутов: возле стен, колонн, под лестницами, среди зала там, где загородки проносят мимо людские толпы.


Или возле кладовок

И вот мы тоже решили сесть, но тут же появился сердитый дядька, который стал кричать:
"Уважаемые посетители, пожалуйста, не садитесь на пол! Вставайте! Попу себе застудите!"

Легко угадать, как отреагировали уважаемые посетители. Даже в послушной Японии на дядьку никто не обратил внимания. Тогда он стал кричать громче, сердитей, но всё так же уважительно, отчего стал ещё смешнее:
"Уважаемые посетители, извольте немедленно подняться!! Я кому имел честь сказать?!!"

Ну ладно, мы с посетителями поднялись и свалили застуживать попу к другой колонне. Но дядька пришёл и туда. И по его лицу было видно, что он придёт и в другие места, как терминатор. Пришлось читать каталог стоя.


На такой машине уезжали домой продавцы одного из кругов

Кстати, фотографировать на комикете можно только с разрешения - даже на площадке косплея, которая для этого и предназначена. Так что фраза "сяссин тотте мо ии н дес ка" - одна из самых полезных для не знающего японский иностранца. Полезнее только "аригато гозаимасу", которую вообще можно использовать в любой ситуации. Рейги ни ва сугита кото га най, слишком вежливым быть невозможно.

Машину мы тоже спросили разрешения сфоткать. Народ посмеялся, согласился, только попросил подождать, пока они усядутся. То ли не хотели попадать на фотографии сами, то ли решили, что нам так будет удобнее.


Побывавшие на комикете японцы возвращаются домой. Как вы понимаете, мы спросили разрешения каждого человека на этом снимке


Накупил всего и свалил!!

@темы: Будни, Фото, Поездки

---

Токио - день второй и третий (Комикет - часть 1)

Комикет - это сокращение от "комикс маркет" и крупнейший в Японии, а наверное и в мире, фестиваль самодельной манги, додзинси и сопутствующих товаров - книг, артбуков, рукоделия. Проходит он дважды в год, летом и зимой, и проводится, судя по номеру 82, уже больше сорока лет.

Открыт комикет три дня - пятницу, субботу, воскресенье. Я приехал в пятницу, но в этот день на фестиваль не успел и даже не пытался: слишком устал, и нужно было время, чтобы освоиться.

Так что впервые на комикет я попал во второй день.

(далее)

Огромная очередь перед входом

Как все хорошо знают из аниме, проходит комикет в месте, которое именуется Токио Биг Сайто (то ли Site, то ли Sight), и выглядит, как четыре воронки от советского мылоперерабатывающего завода, составленные вместе. Это выставочный центр. Станция рядом называется Kokusai Tenjijou, то есть "Выставка достижений народного хозяйства", а станция перед ней - Tokyo Teleport, хотя никакого телепорта там нет. Перед воронками расположена огромная лестница (одновременно мост через дорогу), а перед ней - парк и станция метро.


Мылоперерабатывающий завод

О чём аниме умалчивает - это что комикет проходит совсем в других зданиях. Под четырьмя огромными воронками приходится только пройти. Внутрь можно попасть, туда ведёт специальный коридор, но во время комикета он закрыт. Настоящие помещения выставочного центра расположены дальше, и совсем не такие высокие. По большому счёту, это обычные выставочные ангары в несколько этажей. Они соединены между собой коридорами и сложной системой лестниц.


Под воронками завода - слева вход в фойе


Фойе

На время комикета часть проходов перекрывают, и путешествие между крыльями здания превращается в сложное блуждание по фиксированным маршрутам вместе с толпой. Хочешь попасть со второго этажа на четвёртый? Спустись на первый, выйди из западного крыла в фойе, развернись, как будто только приехал, и опять вернись в западное крыло, но на развилке поверни налево. В результате, если пропустил поворот, тебя ждёт путешествие в пол-Икеи.


Хотя хочется налево, туда нельзя. Надо пройти вперёд, повернуть направо, подняться и выйти в фойе. А оттуда идти вместе со всеми

Мест, которые можно посетить, немного: западное крыло с двумя уровнями, восточное крыло, фойе, площадка под воронками и улица, где гуляют косплееры. Между этими локациями и приходится курсировать, как в визуальной новелле. Ещё можно выйти на улицу и посмотреть с высоты на море, которое дальше, за выставочным центром.


Западное крыло, эскалатор не работает. Если хочешь наверх, нужно выйти и подняться по длинной лестнице


Восточные крылья и толпа перед ними. Слева виден "коридор смерти" - широкий душный проход, в котором нет вентиляции

Хотя комикет придуман для продажи манги обычных смертных, в нём участвуют и крупные компании. Два зала, весь верхний уровень западного крыла, отведены под их будки. Это самые красочные залы комикета: повсюду экраны с трейлерами новинок аниме, гигантские постеры, огромные очереди. В будках продают яркие подарочные наборы в пакетах - обычно в комплекте постер, футболка, драма-сиди и какие-нибудь картинки. Всё это добро упаковывается в огромные мультяшные пакеты, с которыми потом народ и гуляет по остальным этажам.


Справа вы можете лицезреть Ироху


Steins;Gate и Robotics;Notes


Broccoli. По Galaxy Angel ничего не было

В первый день мы случайно наткнулись на будку Шафта, и я был поражён его непопулярностью. Представьте себе, невзрачная будочка, очередь из 20 человек. То ли дело величественная и громадная будка Type-Moon!


На принтере распечатано!

А потом я заметил в конце очереди человека с плакатом "Тут ещё не конец".
А где же конец?

Человек указал нам пальцем. Следующий кусок очереди к Шафту вытянулся снаружи здания, вдоль стенки. Прошагав вдоль него сотню метров, мы вышли на огромную площадку, из которой получился бы хороший аэродром (ну хотя бы для вертолётов). На площадке были хвосты трёх очередей.



Слева, покороче - Аниплекс (её не видно).
В центре, подлинее - Кё-ани.
И справа, человек в 600 - Шафт.

Оказалось, что это обычная практика - выносить гигантский хвост очереди на улицу, чтобы не мешать посетителям. Снаружи стояли, как на сортировочной станции, целые поезда таких несчастных, покачивая то там, то сям плакатами "ufotable - это ещё не конец", "аниплекс - это ещё не конец" и "тайп-мун - это конец".


Снаружи официальных залов

Время от времени передний вагон такого поезда отделялся и гусеницей полз к местам продаж, держа поднятыми свободные руки.


Хвост очереди Шафта движется за покупками

Мы тоже выстояли одну такую очередь, в Аниплекс. В итоге я стал счастливым обладателем наборов по Мадоке и по Фейту-зеро, ни один из которых мне не нужен (но набор по Мадоке я уже кому-то обещал).



Видел будочку Диомедии (это компания, которая снимает кальмарку). Вот возле неё действительно никого не было. Я неосторожно ляпнул рядом "Ика-мусуме", и ихний продавец пытался убедить меня купить икамусумешный чехол для кредитных карточек. Но мне он не нужен... Я бы купил брелок для ключей, но его не было. Диомедию жалко.


Наброски и раскадровки к какому-то ещё не вышедшему аниме

Гигантская и очень элитная будка у Тайп-Муна - огромная белая стена, название богатыми серебрянными буквами. Правда, продавали они только сеты по "Махоцукай но ёру", но их железнодорожный состав всё равно соревновался в длине с Шафтом и Кё-ани.


Type-Moon. Сразу видно, что крутые

У Шафта были какие-то плакаты и подарочная книжка "Бакемоногатари" Исина, а что было у Кё-ани - я не помню, но мы можем смело предположить, что Кей-он был, потому, что Кей-он был везде.



Вообще, третий-четвёртый западные залы - то есть, "официальные залы" - это существа без памяти. Там на девять десятых продаются товары по тайтлам последних двух сезонов. Ну Кей-он ещё не до конца забыт, ну Мадока до сих пор популярна. Но в основном на плакатах - "Сворд арт онлайн", "Аксель ворлд", "Кокоро коннект". Торадора? Какая Торадора?.. Харухи? Какая Харухи?..


Kokoro Connect


Тоже мне "Precious Memories"!

И даже то немногое, что есть интересного, раскупают за несколько часов после открытия. Потом во всех крупных будках самые хорошие сеты заклеены красным: "Распродано". Приходите на следующий день. "Официальный" этаж работает одинаково все три дня, так что каждое утро там новый завоз продукции. А вот на остальных этажах если не успел - то всё.


"Меню". Такие стоят возле каждой будки

Итак, что я купил на "официальном" этаже:
1. Сет по Мадоке.
2. Сет по Фейт-зеро.
3. Сет по Акаги (на крыше висел смешной кросс Акаги с Recorder to Randceru). Кстати, на пакете написано "Akagi 2: Pachinko". Что бы это значило?


Recorder to Randceru to Akagi

Пока на этом всё, дальше просто фотки с комментариями.


Будочка по Нанохе


Кроме теле- и анимационных компаний на "официальном" этаже размещаются и крупные производители ВН типа Alice-Soft.



Задротки стоят в очереди к своим будочкам. На официальных этажах задротки в меньшинстве. Они отыграются на задротах в других залах


Будки разных компаний. Сеты по одному и тому же тайтлу могут быть сразу и у авторов ВН, и у издателей ранобе, и у продюсеров экранизации


Судя по всему, новое аниме


Люди гуляют по "официальному" залу

@темы: Будни, Фото, Поездки

---

Сегодня лень писать, завтра расскажу про комикет.

@темы: Будни

---

Токио - день первый

Алиса говорила, что книга без картинок никуда не годится, но к сожалению, я пока фотографировал мало и фотки обрабатывать здесь неудобно, так что потом.

Про Японию: вы не поверите, насколько здесь всё правильно и качественно. Я не поверил. А я заранее знал! Если окно в поезде, то белоснежно белое, если стекло, то абсолютно прозрачное. Стыки заклеены резинкой, даже шва не видно. На каждой конечной поезд моют. У нас даже в новых поездах тут дырень, тут прокладка неплотно прилегла, тут обшарапано, тут кто-то расписался для потомков.

У японцев ВСЁ безупречно. У них сорная трава везде одной высоты и одного цвета. Расчерчена на квадраты. Между ними одинаковые асфальтовые дорожки. В самой глуши грунтовые, при этом обе канавки для колёс на одном уровне.

Япония - это наша несбывшаяся мечта, Союз Советских Капиталистических Республик.

(далее)

Тут все работают на совесть, трудятся потому, что любят труд. Если светофор красный, дорога может быть пустой на километры вокруг, толпа по обе стороны на тротуарах стоит и ждёт. Тут если футбольное поле, так специально сделаное, на возвышении, с оградой, светом, сиденьями, и никогда не пустующее. Сколько мы проезжали футбольных полей, там всегда играют.

У нас если надо - протопчут тропинку, в Японии, похоже, ни одна тропинка не появляется сама собой, а если появляется, её замечают, продумывают, добавляют на план, укрепляют, ставят поручень, ступеньки, и назначают там ежедневную уборку. Сколько я ехал и смотрел за окно, ни одно место не выглядело самопроизвольным. Даже лес растёт по какому-то высшему плану и сам себя подравнивает. Посреди поля стоит никому не нужная ограда, так на ней искусственно выращивают плющ, чтобы это была не "никому не нужная ограда", а "офигенная внезапная ограда с плющом среди поля".

С другой стороны, Токио не выглядит мегаполисом. Да, тут офигенно много людей. Гигантские транспортные хабы, каждая станция - это подземные и надземные миры какие-то целые, то восемь подземных ярусов с разными ветками, то огромные коридоры с выходами на разные платформы. Но.

Представьте себе деревню. Узенькие улицы, сплошные пешеходы, изредка проедет повозка, останавливаясь каждые два шага. Городская площадь с тремя магазинами.

Токио - это деревня девяностого уровня. Каждая отдельная мелочь проапгрейдилась от мира крестьян до хайтека, но всё вместо осталось деревней. Сложно сказать, отчего такое впечатление. Но вот Москва - мегаполис. Как выйдешь на восьмиполосное шоссе, где всё несётся и плевать на тебя хотело, так сразу ясно, что тут не шутят. А в Токио километры, десятки километров сельского города. Двухполосные улочки, улицы впритык, площади, на которых большая часть отдана пешеходам. Может, дело в том, что автомобилистов здесь явно держат за людей второго сорта. Может, это правильно. Но мегаполисом город в результате не кажется. Во всяком случае, в привычном смысле.

Общаться по-японски ещё сложнее, чем я думал, а ведь я заранее опасался. Обычно меня понимают, но с непривычки я всё время сбиваюсь на английский, и получается такое месиво! Хотя обычно реагируют очень вежливо и с готовностью бросаются на помощь - найти, куда выкинуть бутылку из-под колы (тут всё выкидывается в разные места), подсказать, где нужный мне адрес (в Японии омега ультра глупая система адресации), объяснить, как в их магазине заказывают собу. Пара человек меня испугались, ну как же, я лысый и опасный.

Иногда долго не получается что-нибудь объяснить. Например, один человек в магазине ранобе не понимал Нисио Исина. Я ему:
- Нисио Исин но хон ва доччи но section десё ка?
- Хай??
- (ок, упрощаю) Нисио Исин.
- Хай??
- Сакуся, Нисио Исин?
- Хай???
Тут пришёл помощник и сразу всё понял. Но этот человек тоже был хороший, он мне на другой вопрос понятно ответил.

Покупаю переходники. Ах да, в Японии ВНЕЗАПНО какие-то клинические розетки из Ада. Только у меня успело всё разрядиться, как приезжаю я в отель, а там штепсель воткнуть некуда. Пришлось ехать в Акибу прям в первый день.
Говорю продавцу: бла-бла, так и так, приехал, у вас тут переходники, не могу зарядить (фраза была умной, меня Эйен научил, как говорить. Я бы сам не сочинил!)
Продавец: Ага, во. (Даёт переходник. Подходит!)
Я: Ёццу кудасай! (Четыре дайте)
Продавец даёт одну.
Я: Ёццу. Ич ни сан ши.
Продавец кивает и даёт одну.
Я ему: ОК, чётто матте, МИРО. (Достаю с полки ещё три штуки и даю ему доп. деньги).
Продавец согласен. Ну и то хорошо.

Поскольку нужда привела в Акибу, гулял по Акибе. Там просто ФЕЙСПАЛМОВЫЕ объёмы аниме-рекламы и магазинов. Отовсюду какая-то анимешная музычка, здания под десятиэтажные потолки забиты анимешными товарами, на стенах висят гигантские плакаты. Отаку во все поля. Иностранцев полно.

Нашёл здание, в котором каждый этаж посвящён какому-нибудь извращению, ну например, третий этаж - использованные трусы. И так десять этажей. Там на окнах написано. Я дважды прошёл мимо, но зайти не рискнул.

В другом здании два этажа были рыбачьи автоматы, тут их называют "UFO catcher". Просадил тыщи 4 йен в них (это тыщи полторы рублей). Уж такие там хорошие призы, анимешные. И улитку из баке хотелось получить, и эту из кейона, ну вы сами знаете, какую. Но фиг там, ничего вытащить вообще нельзя. Но автоматов очень много, и какой только тематики нет, так что ходишь-ходишь, и опять на что-нибудь прикольное натыкаешься. В итоге я только брелок простенький с баке-Ханекавой вытащил.

Вообще всё это здание было забито игровыми автоматами. На других этажах игры друг против друга, или вот автоматы, где синхронно под музыку танцевать надо. Я не рискнул.

Был в Yellow Submarine, там продают карты типа Magic the Gathering и фигурки для сборки-склейки, так два этажа. Ничего особенного, хотя знамениты.

Akihabara Radio Kaikan сейчас почему-то лишена своей знаменитой надписи над входом, хотя на крыше всё равно гордо написано "Секай но АКИХАБАРА РАДИО КАЙКАН", а снизу ещё и переведено: "Akihabara Radio Kaikan OF THE WORLD", да.

И вот, иду я по такой всей анимешной и громкой Акихабаре, и тут из-за левого плеча в громкую связь говорят:
"В нашем магазине вы можете купить электронику, товары для быта, музыкальные и DVD проигрыватели и многое другое. Ждём вас со стольких по стольких в павильоне таком-то".

И я сначала не понимаю, что это у меня вдруг электричество в голове пробки выбило. Ну реклама и реклама. А потом берусь за голову и оглядываюсь, потому, что до меня доходит, что она НА РУССКОМ. Причём на хорошем русском, звучит ну ровно как обычное объявление в московских моллах.
Что там делала реклама на русском - я до сих пор не знаю.

Несколько слов про токийскую систему перевозок. Автобусов тут мало, а вместо метро надземные электрички, но внутри они всё равно как метро. Билеты стоят по-разному, смотря, откуда и куда ехать. Можно либо купить билет у человека и назвать станции, и там просто будет написано, либо купить билет "на поездку до такой-то стоимости", если посмотреть, столько стоит до нужной станции. На каждой станции висят карты, сколько от неё до других станций.

Билет нужно вставлять на входе и на выходе, и если ошибся, на выходе можно билет докупить на требуемую сумму, либо допродать, наверное. Не проверял, но японцы такие правильные, что должно быть можно. А когда билет на выходе прикладываешь, то его сжирает, и билета не остаётся - и никаких сувенирчиков.

Повсюду стоят автоматы, продающие совершенно без людской помощи всякую хрень типа сигарет и колы, что очень удобно. Кола выходит холодная, даже холоднее, чем у нас из холодильника, то есть, реально ледяная. Это плюс. И стоит недорого.

Пока всё, завтра на Комикет пойду, тогда заодно и о магазинах ранобе расскажу.

@темы: Будни, Поездки

---

Ангел Дураким

Какие интересные подробности у появления церкви мормонов! Оказывается, мормонскую библию продиктовал в 1823-м году ихнему пророку "Angel Moroni". Кто не в курсе, "Moron" по-английски "кретин". А "Moroni" - не совсем грамматически правильное множественное число от "moron".

Тут уже становится любопытно, а не содержит ли и само слово "mormon" такого же скрытого послания?

И ещё одно. Читая про мормонов, увидел такую картинку:



Почему пророк в костюме, а ангел в одеяниях? Чтоб выглядел "по-ангельски"? Так их раньше рисовали в накидках потому, что все ходили в накидках! Ангелы от людей не сильно отличались. По логике, ангелы в наше время должны быть в современной одежде и подстрижены коротко. Они же от бога прилетели, а не из прошлого! У бога на небе не "вечная древняя греция".

---

Что же мне делать, что же мне делать, чтожемнеделать, через 10 часов самолёт, надо что-то решать
Вроде я себя чувствую получше после амоксициллина.

@темы: Будни

---

Отличные новости

Похоже, у меня нет метастаз в лёгкие, это просто пневмония </sarcasm>

@темы: Будни

---

День, когда Wordpress подавился метадатой

Сегодняшняя история програмистская. Кому компьютеры скучны, можете смело пропускать.

Как все знают, у меня есть отдельный блог на boku.ru. Записи туда по большей части копируются отсюда - в виде исключения я пару раз выложил там скучные рассказы, чтобы включить их в архив, но не афишировать.

Блог сделан на Wordpress. Копирование записей устроено так: специальный скрипт генерирует RSS из дневника на Diary, а плагин FeedWordPress забирает RSS и импортирует в Wordpress.

Категории при этом сохраняются, внутренние ссылки мой собственный плагин заменяет на местные, а если пост на дайри изменился - изменяется и пост на boku.ru, так что всё устроено достаточно удобно.

Но есть проблема.

(далее)

Код FeedWordPress выглядит примерно так:

function WhatToDo(post)
  localPost = FindLocalCopy(post);
  if localPost==null then
    //New post!
    AddPostMeta(localPost, 'syndication_item_hash', post.Hash);
    return doCreateNewPost;
  else
  if not FindMeta(localPost, 'syndication_item_hash', post.Hash) then
    //Post changed!
    AddPostMeta(localPost, 'syndication_item_hash', post.Hash);
    return doUpdatePost;
  else
    //No changes.
    return doNothing;

Если пост на дайри не менялся, FeedWordPress не будет заново его импортировать и не создаст новой ревизии местного поста. Это хорошо. Но перед тем, как записать пост в базу, Wordpress прогоняет его через ряд плагинов, которые меняют его содержание:
Пост на дайри (из RSS) --> (замена ссылок на местные) ----> (исправление форматирования) --> Пост на boku.ru

Бывает, что какой-то из плагинов сбоит, и преобразует пост неправильно. Тогда я начинаю искать, в чём дело. Чтобы разобраться, мне нужно импортировать пост снова и снова, пока я не найду ошибку.

Но как это сделать? Ведь пост уже импортирован, и с точки зрения FeedWordPress, его содержимое не менялось (на дайри он остался тем же).

Для этой цели я влез в файлы FeedWordPress, и временно покромсал описанную выше процедуру. Она стала выглядеть так:

function WhatToDo(post)
  localPost = FindLocalCopy(post);
  if localPost==null then
    //New post!
    AddPostMeta(localPost, 'syndication_item_hash', post.Hash);
    return doCreateNewPost;
  else
  if not FindMeta(localPost, 'syndication_item_hash', post.Hash) then
    //Hack: Post is always changed!
    AddPostMeta(localPost, 'syndication_item_hash', post.Hash);
    return doUpdatePost;
    //TODO: Restore normal version.

Менялся пост или нет, мы всегда импортируем его заново. Конечно, при этом создаётся новая ревизия и захламляется база, но подумаешь, мне же ненадолго... А старые ревизии поста легко удалить.

Поправив таким образом FeedWordPress, я залил новые файлы на сервер и стал искать баг в своих плагинах. И нашёл. Исправил. Убедился, что теперь посты преобразуются правильно. Всё сохранил, применил, закрыл... а отключить хак забыл.

И ушёл.

Вторая половина этой истории началась через месяц, когда я зашёл на блог на boku.ru. Все страницы с последними постами не работали.

Вместо них отображался белый экран. Не работала даже консоль админа, из которой посты можно удалить. В логах сервера появлялась ошибка:

php error: maximum memory allocation exceeded

Какой-то из скриптов жрёт память? Но почему? Что я менял?

И тут я вспомнил, что забыл отключить хак.

Но постойте, а что такого? Проверки раз в полчаса - это 48 проверок в день, жалкие полторы тысячи ревизий за месяц. Wordpress может обслуживать десятки тысяч постов, для MySQL лишние несколько тысяч ревизий - пустяк.

Если я напишу ещё полторы тысячи постов - вордпресс даже не поперхнётся. А полторы тысячи ревизий вывели его из строя?

Да ну! Не так он написан.

Тогда почему любая страница, которая обращается к последним постам - вылетает с переполнением памяти? База данных находится на диске - что вообще вордпресс грузит в память?

Метадату.

Каждый раз, загружая очередной пост для печати, вордпресс делает примерно следующее:

rows = exec_sql('SELECT * FROM post_metadata WHERE post_id=id');
while rows.MoveNext() do
  metadata[rows['name']]=rows['value']

То есть, читает из базы все относящиеся к посту записи метадаты и загружает их для быстрого доступа в память.

Обычно таких записей 8-10, иногда до 15 - мелочи, в общем.
У последних записей в моём блоге их было по 60 000.

Ничего удивительного, что обращаясь к этим записям, вордпресс падал. Он не рассчитан на 60 000 записей метадаты у поста. Удивительно, откуда эти записи взялись.

Я открыл таблицу phpMyAdmin-ом, и увидел, что все они - это копии параметра syndication_permalink. Тогда всё стало ясно.

Описанная выше функция WhatToDo решает, что делать с постом из RSS - добавить новый, обновить существующий или пропустить. При этом она регистрирует syndication_permalink, чтобы второй раз не обновлять одно и то же.

Да, импорт RSS происходит лишь раз в полчаса, 48 раз в сутки, и каждый пост импортируется лишь однажды - но функция проверки WhatToDo вызывается десятки раз за процедуру одного импорта. Только однажды её результат имеет значение, поэтому ревизий в базе действительно создано лишь полторы тысячи - но при каждом вызове она добавляет syndication_permalink, и этих пермалинков, совершенно одинаковых, у одного поста набираются десятки тысяч.

Ирония: вордпресс мог бы вынести десятки тысяч постов - но не десятки тысяч свойств поста.

Как всё это чинить?
Итак, испорчена таблица post_metadata: в ней для некоторых постов некоторые записи продублированы десятки тысяч раз. Нужно удалить дубли, но оставить по одной копии каждой записи.

После некоторой возни и гуглинга сотворился следующий манёвр:

CREATE TABLE `keep_ids` AS (
  SELECT MIN(`rowid`) AS `rowid` FROM `post_metadata` GROUP BY `postid`, `name`, `value`
)

Этим запросом мы находим все цепочки дублей (записей с одинаковыми данными в полях postid, name и value), и в каждой выбираем наименьший номер записи. Таким образом, мы получаем по одной копии каждой уникальной записи. Эти копии надо сохранить, а всё остальное удалить.

ALTER TABLE `keep_ids` ADD UNIQUE INDEX `rowid` (`rowid`)

Это чтобы операции с новой таблицей были быстрыми - сейчас понадобится.

DELETE FROM `post_metadata` WHERE `rowid` NOT IN (SELECT `rowid` FROM `keep_ids`)

Удаляем все записи из исходной таблицы, которые не вошли в наш "список на сохранение". Если б в `keep_ids` не было индексов, мы бы тут завязли на несколько минут, а так - только секунд.

Ну и, наконец, удаляем временную таблицу:

DROP TABLE `keep_ids`

Победа! Число записей в post_metadata резко падает с сотен тысяч до 13 000 и блог снова работает нормально.

Названия таблиц и полей в примерах условны, и не соответствуют настоящим названиям в базе вордпресс. Код написан на условном языке, а код SQL может быть не совсем правильным, но передаёт общую мысль.

@темы: Компьютеры

---

Ну вот, похоже, девятого числа я еду в Японию. Хотя чувствую себя по-прежнему нехорошо (после последней химии). Надеюсь, всё в ближайшие дни как-нибудь разрешится: либо мне резко станет лучше или хуже, либо придут результаты каких-нибудь анализов, которые любые путешествия исключат, и т.д. и т.п.. А то непонятно как-то.

В Токио я буду неделю, при этом попадаю на летний комикет (10-12) и, возможно, Обон (15 августа, но в Канто 15 июля, короче, я ничего не понял, разберусь ближе к делу).

Надо вспомнить все места, которые я хотел посетить. Подскажите что-нибудь интересное. Пока помню:
- Комикет
- Акибу
- Синдзюку
- Токийскую башню
- Сибую
- Это место где продают отоме-игры (забыл место)
- Посмотреть на Токийский залив
- Обон

Принимаю запросы на сувениры, также на покупки с комикета (поскольку заранее неясно, что будет на комикете, и что я из этого увижу, можно просить и в общих чертах, например, "додзи по ореимо манами х папа кёске", и тогда я, скрепя сердце, постараюсь найти хоть что-нибудь в таком духе).
Разумеется, нужно уметь как-то у меня это потом забрать. Обычно я в Москве.

@темы: Будни, Поездки

---

Ещё аниме пачками

Kokoro connect - ещё пять школьников открыли кружок времяпровождения.
Binbougami ga! - ещё один сверхъестественный кто-то поселился в доме у кого-то.
Jinrui wa suitai shimashita - что-то из ноитамины, очередной непонятный мир будущего, мало сюжета, все такие необычные девочки, феечки, какая-то соц. сатира (но в сто раз менее едкая, чем в зецубо сенсее), в общем, кому-то может понравиться... скорее, девушкам.
Sword Art Online - чуваки зашли в виртуальную реальность и не могут выйти. Капля интереса в завязке есть, но похоже, впереди просто 13 серий приключенчества.

@темы: Аниме

---

Получил свою японскую визу

Выглядит как радужная наклейка во всю страницу загранпаспорта.
Заодно сравнил последнее фото с тем, что на загранке (circa 2010). Два года назад я был вежливый молодой человек, а сейчас бандит какой-то лысый

@темы: Будни

---

Я не уверен!

Попробуйте быстро ответить на вопрос, в ответе на который не уверены до конца:
- Ты дома свет выключил?
- По-моему, да.
Не годится! "По-моему" - это сокращение от "по моему мнению" ("По-моему, Пупкин - плохой президент"), а какое уж тут мнение? Либо выключил, либо нет.

- Кажется, да.
Не годится! "Казаться" могут предметы вдалеке ("Кто это там на эшафоте?" - "Ба! Кажется, Пупкин"), ну в крайнем случае, будущее ("Кажется, Пупкину кранты"), но никак не прошлое! Где это оно "кажется" (показывается)?

- Вроде бы да.
Не годится! "Вроде" значит "похожего рода, сорта" ("Чья это дача?" - "Вроде бы депутата какого-то"). Вы же со светом поступили вполне определённо, либо выключили, либо нет.

- Полагаю, да.
Не годится! Полагают верным то, на чём строят дальнейшие рассуждения ("Полагаю, здесь теперь не искупаться, так что надо искать новый пляж"). А тут речь о ваших сомнениях, а не предположениях.

- Наверное.
Не годится! Какое же это "на верное", когда вы не уверены? Правильное употребление: "Почему стоим?" - "Наверное, депутата везут."

- Возможно.
Не годится! А то мы не знали, что это возможно! Правильное употребление: "Возможно, будет революция".

- Видимо.
Что это вам "видимо", когда дом далеко-далеко? Правильное употребление: "Что солдаты там делают?" - "Видимо, охраняют мир и порядок.".

- Скорее всего.
А что, было соревнование в скорости выключения света? Правильно - указать на событие, которое случится прежде любых других: "Скорее всего, президент выступит с заявлением.".

- Да выключил я, выключил, отвяжись от меня!

@темы: Русский язык

---

К слову о масштабах

Все помнят милую но правдивую шуточку Watch out Diablo III, this game might outsell you?

К слову. Как-то раз Сергей Лукьяненко - тот самый Сергей Лукьяненко, наш самый известный и продаваемый фантаст - упоминал тиражи. В другой раз Борис Акунин - тот самый Борис Акунин, которого читал любой интеллигент - говорил об экспериментах с псевдонимами, и тоже сказал пару слов о продажах. Короче, 400-500 тысяч - это очень неплохой итоговый результат для знаменитого автора в нашей огромной стране.

К настоящему времени было продано 4 миллиона книжек Ореимо.

Остановитесь на секунду и задумайтесь. Это не книги звёзд государственного масштаба, таких, как Акунин или Лукьяненко. Это даже не Харухи, в которой хоть сюрприз фантастический был (Харухи продано 10 миллионов). Мы тут все знаем, что такое Ореимо. Простенькая детская книжка - ну да, тёплая и ламповая. Каждый том этой глупенькой ерунды, которую и за серьёзную литературу-то никто не считает, продавался так же, как очередной "Дозор" Лукьяненко или "Фандорин" Акунина. И так десять томов.

@темы: oreimo, Околоанимешное

---

О договорах

Раньше я думал, что я один такой, но похоже, в головах очень многих людей сидит мысль, что договор на бумаге - это формальность, а главное договориться по-человечески. Заказываю у одной фирмы, скажем, покупку и посадку картошки. Посидели, поговорили, выдают мне договор на подписание. Читаю:

Исполнитель обязуется посадить картошку на поле заказчика.

И ни слова про то, откуда он её возьмёт.
Я спрашиваю:

- А почему не сказано про то, что картошку вы купите сами?
- Да-да, купим, мы же договорились.
- Но в договоре об этом не сказано...
- Купим, откуда ещё нам взять картошку?

Приставать к менеджеру стыдно - мы ведь договорились! Получается, я им не доверяю? Я крючкотвор, придираюсь к бумажке?
Но договор и существует на случай, если мы поссоримся. Никому не хочется ссориться, но если слепо верить в чужую порядочность, то договоры вообще не нужны, правильно? Не надо ничего писать - ни про покупку, ни про посадку. А раз уж начали, то дело следует довести до конца. Неправильный договор - хуже, чем вообще никакого.

- Давайте, всё-таки, укажем это в договоре. А то, если мы поссоримся, вы скажете - "кто говорил о покупке? Мы вашу картошку обещали посадить".
- Хорошо, не проблема. Не будем ссориться. (сделал) Раньше просто никто не просил такого.

У этой достаточно крупной фермерской фирмы были десятки клиентов. Ни один не прочёл договора и не попросил указать в нём всё правильно? Либо менеджер говорит неправду, либо эти люди - растяпы, такие же, как я (если бы не обдумал это заранее).

Памятка исправляющимся растяпам:
Читайте от начала и до конца каждый договор, который подписываете. Не стесняйтесь потратить чужое время или задержать очередь - в крайнем случае, отойдите в уголок. Всегда просите разъяснения непонятным местам, и если формулировка договора вам не нравится, или вам кажется, что в нём сказано неясно, не то или не всё, о чём договорились, просите договор исправить.
Ни один договор не написан в камне, это всё вордовские документы, и пусть вас не пугает, что слова уже распечатаны: изменить текст и распечатать заново - дело минуты. Не сдавайтесь при словах, что "такой договор подписывают все": платить за ЭТОТ договор придётся вам, а не "всем", вы и решаете, что в нём написано.

Если вы и ваш партнёр действительно договорились, нет никаких причин не изменить договор, чтобы прояснить обязанности сторон или описать их полнее.
Отказать вам могут тогда - и только тогда! - когда вас хотят обмануть.

---

Игра по Back to the Future

Конечно, это фанфик, но очень хороший фанфик. Настолько кинематографичный и похожий на оригинал, что сцены из игры в голове путаются со сценами из фильма. Даже сюжет, который местами выбивается из стилистики, по большому счёту всё-таки "настоящий" - приключенческий и интересный. Не перечесть всех моментов, когда думаешь "чёрт, а ведь это правда могло быть и в фильмах".

А знакомая музыка и знакомые голоса Марти и Дока (трудно поверить, что их играли другие люди) сшивают любые разрывы и заставляют поверить, что это действительно "Назад в будущее". Авторы могли ошибиться во стольких местах, но в большинстве не ошиблись.

@темы: Игры

---

Кризис существования

Нашёл в черновиках - сейчас уже не совсем отвечаю за написанное
Интересно, многим ли смешно читать статью Existential crisis на Википедии?

An existential crisis is often provoked by a significant event in the person's life — marriage, separation [...], reaching a personally-significant age (turning 20, turning 30, turning 40, etc.), etc. Usually, it provokes the sufferer's introspection about personal mortality, thus revealing the psychological repression of said awareness.

Там ведь написано, если убрать мишуру:

"Экзестенциальный кризис - это когда человек вдруг теряет способность к самообману и видит во всей полноте, насколько его жизнь бессмысленна и коротка."

То, что способность видеть истину люди считают проблемой, что состояние пренебрежения к ней считается здоровым, разве это не смешно? Разве не в жалком свете выставляет нас, людей? Не как зверей, сознающих и не способных победить свою животную природу? Или дикарей, оказавшихся в рубке самолёта, и отмечающих мелом на стене:

"Руль - штуковина, которую нельзя долго тянуть вниз, иначе все умрут"

---

Бессмысленное мышление

В комментариях к посту Реймонда Чена зашла речь о занулении памяти. Перед тем, как новой памятью воспользоваться, полезно заполнить её нулями, чтобы твёрдо знать, какие значения будут у переменных. Однако это не всегда нужно. Некоторые функции выделяют уже нулевую память, и повторно занулять её - только тратить время зря.

Один из участников - видимо, начальник - сказал: "я всегда слежу за тем, чтобы другие не писали лишних занулений. Я стараюсь воспитывать программистов, которые думают над тем, что пишут, а не пихают бессмысленно зануления где попало".

В принципе он прав - с бездумностью надо бороться. Но зачем думать над всем подряд?

Ресурсы мозга ограничены. Нельзя уследить за всем и мыслить по-хардкору круглые сутки напролёт. Попробуйте восемь-то часов проработать как следует - вы к вечеру два и два сложить не сможете! Поэтому надо выбирать, чему уделить внимание, а на что махнуть рукой - полностью сознавая последствия.

Так получается, что лишнее зануление - операция быстрая и безвредная. Поэтому хороший программист не станет специально размышлять, где нужно, а где не нужно занулять память. Он просто занулит её везде, и этим освободит себе время подумать над действительно важными вещами - над теми, где ошибочное решение приведёт к тяжёлым последствиям. А программист, воспитанный таким начальством, обдумает каждое зануление, и от усталости забудет про слона.
Бессмысленное мышление вредно

Кроме того, не придётся ломать голову и проверяющему: "Тут память не занулили. Это потому, что было не нужно? Или программист забыл?" Ещё одна экономия внимания.

@темы: Компьютеры

---

Ищу бета-тестеров

Я пишу расширение для Оперы, которое показывает на экспресс-панели дневник, число комментариев, дискуссий и ю-мылов. Выглядит примерно так:



Когда появляются сообщения, выглядит так:



Нужны бета-тестеры, т.е. люди, которые будут проверять сырую версию, натыкаться на ошибки и приставать ко мне до тех пор, пока я их не исправлю. Знание HTML/Javasсript/CSS приветствуется. Ошибок будет много.

@темы: Компьютеры

---

Добрый глупый лучше умного злого

На страничке "О себе" я пишу, что ценю добрых людей: глупый хороший стоит пятерых умных плохих. Почему?

Во-первых, хорошему человеку можно сказать, что он делает другим плохо, и он перестанет - даже не понимая, в чём дело. А умному злому не надо объяснять, он и сам знает.

Во-вторых, дайте мне глупого хорошего, и я из него сделаю умного. Он может стать мне другом, единомышленником, да просто ещё одним интересным человеком. А попадись мне злой - и что с ним делать? Что мне толку с того, что он умный, если с ним не ужиться? Злого в доброго не переделать, это куда сложнее, чем научить глупого.

Я слышал другое мнение - что "доброта это скучно", а главное качество в человеке ум. Те, кто так считает -

не жалуйтесь, когда...

не жалуйтесь, когда раз за разом натыкаетесь на эгоистов, сволочей и предателей. Эти люди не такие, как стильные красавцы из книжек и манги. В жизни эгоист - просто эгоист, он не появляется с розой в зубах и не говорит красивых насмешливых фраз. И наоборот, настоящий ум не бросается в глаза, как ум Шерлока Холмса. Скромность говорит о нём чаще.

Подозреваю, что многие из тех, для кого первое качество ум, воображают себя в Хогвардсе, школе на Роке, в академии Космического Патруля или в школе из "Игры Эндера". Короче говоря, мечтают участвовать в битве незаурядных умов, чтобы кремень разума бился о кремень, летели искры, сдавались неразрешимые задачи. Чтобы своей хитростью герои вырывались вперёд, а зная общий высокий уровень, чувствовали себя такими умными, что ну просто ваще.

Вот беда, 99% из них никогда не были ни на какой интеллектуальной олимпиаде, much less на олимпиаде международного уровня. Команды по математике и информатике о них не слышали. Никаких грандиозных научных открытий эти люди не сделали, и не работают ни на переднем крае чего. То есть, причин считать, что они "вращаются в элитных интеллектуальных кругах", нет. Их звезда горит чуть ярче своих тусклых соседей, и только. Но ведь хочется чувствовать себя кем-то!

Как быть, если хочется? Ну просто: искать тех, кто достаточно умён, чтобы казаться тебе не совсем идиотом. Окружить себя людьми, которые, в общем-то, тоже не гении, но так, чтобы на их фоне чувствовать себя уже не в болоте. Тогда слова "я ничего не сделал" не будут пугать, поскольку ты хоть ничего не сделал, но вон какие люди тебя знают, вон какие мысли вы обсуждаете. Ты умный!

Конечно, любой из нас хочет казаться себе умным. Я не исключение. Я дико умён - вы ещё не знаете, насколько (хотя, вообще, пора бы уже! эй!). Но на мой взгляд, ум измеряется в абсолютной величине, и будет одинаковым, торчи ты как одинокая ёлка в срубленном лесу, или скрывайся среди сотен таких же вечнозелёных. А поэтому, в общем-то, хотя с более умными людьми общаться приятно, фетиша у меня нет. Я добьюсь своих целей и в одиночку, а дайте мне взвод необразованных людей - я их образую и одержу победу вместе с ними. И все мы при этом хорошо проведём время.

А вот тратить время и чувства на злых людей я не хочу. У меня и других дел хватает.


...Боюсь, что драматическими отступлениями я запутал читателя, и к этому моменту всем кажется, что речь о каких-то кругах математической элиты, школах молодых Эйнштейнов, и так далее. Нет, "умные" сейчас 95% интернета.

Едкий саркастический комментарий - это "злой умный".
Короткая презрительная ремарка вместо спокойного и подробного указания на ошибки - это "злой умный".
Эгоизм в любых формах - это сама суть "злого умного".

А "глупый" - это ошибающийся.

И ещё одно. Добрый глупый лучше умного злого даже тогда, когда злой действительно умный. Но это редкость. Пожалуй, с этого аргумента стоило начать, поэтому я занесу его под номером ноль.
В нулевых: практически все без исключения "умные злые" злые потому, что это стереотип. Они видели, как их сосед по лепрозорию или двачу ответил цинично, и это показалось им (в силу глупости) проявлением ума. Им тоже захотелось казаться умными. Поэтому они тоже стали злыми.
Практически все без исключения "умные злые" - это просто... даже не злые. Просто глупые

Глупые, но не добрые.