Про логику в речи

Похоже, в русском языке образовалась культура плохих переводов. Зрители и читатели не просто привыкли, они считают бессмыслицу нормой. Условностью, на которой сходятся и автор, и читатель. "Я напишу идиотский бессвязный текст, вы прочитаете идиотский бессвязный текст, никто ничего не поймёт, но вы сделаете вид, что всё поняли".
"Отличная идея!"

Думаете, преувеличиваю?
Попробуйте, когда смотрите очередной ситком или американский фильм в дабе, задавать себе вопросы каждые три фразы: о чём только что сказали? Как это связано со сказанным раньше? Что я узнал из последней фразы?
Вы удивитесь, каким дебильным внезапно окажется фильм. Выяснится, что половина реплик не несут никакого смысла, и вообще непонятно, к чему относятся и зачем сказаны. Однако зрители так привыкли к этому дебилизму, что считают его нормой. Считают, что это художественная необходимость.

Да нет же!

Откройте любую хорошую книгу...

Откройте любую хорошую книгу на русском, откройте любой нормальный перевод. Откройте свой рот, в конце концов, и попробуйте произнести, что получилось! Вы подавитесь этими фразами! Они тупые! Их написал переводчик-дегенерат. Невероятный сюрприз: в оригинале никогда не бывает дебилизма. Это почти закон мироздания. Книга может быть скучной, банальной, невыразительной, у автора может быть бедный язык, но он никогда не напишет бессвязного текста. Так устроены наши мозги, что даже человек с IQ 50 мыслит связно и последовательно.
Там, где получилось несвязно и непоследовательно - это не художественный приём, а безмозглый перевод.

Это беда не только русского. Меня просто тошнит от некоторых бака-цуки переводов Харухи. Полюбуйтесь:
From what I've heard, even though wild bears have yet to appear, there were sightings of a wild boar once, in this area. But if that was true, why hadn't I heard about it before?
"Я слышал, что, хотя медведей здесь ещё не было, видели кабана. Но если так, почему я об этом не слышал?"
Вопрос: каким надо быть клиническим идиотом, чтобы родить эту фразу? Переводчика не смутило, что он сам себе противоречит в подряд идущих предложениях? Это же не просто красная лампа, это сирена долбанной ядерной угрозы! Тут нужно просто абзацами удалять текст и заново переводить!
Но всем пофигу.

"He's stopping at the same place again."
I quickly turned to the dog. He had all four of his paws planted firmly into the ground, and no matter how hard Sakanaka-san tried to pull him along, he wouldn't budge an inch.
Aww~ was what his owner said, apparently disappointed. I believe everyone present felt the same too.
Всё чисто, да? Ага, щаз. Предыстория такая: собака боится некоторых мест в округе. Толпа людей из любопытства пошла посмотреть, что это за места. Взяли с собой собаку. Нашли место. Собака остановилась. Какая, чёрт переводчика дери, может быть реакция у людей, которые хотела, чтобы собака остановилась, когда она остановилась?! Разочарование? Мозги на месте вообще?
А люди читают.

Sometimes I wonder if dogs have genetic mutations or weird sicknesses that make them like to go for walks.
Я не понимаю, как у переводчика, написавшего это, в голове не завыла сирена? Какого чёрта собакам нужна болезнь, чтобы любить прогулки?! Разве не очевидно, что это ошибка? Но нет, всем пофигу.

All of us followed behind, as if taking a relaxed stroll.
"Which way should we go? Can't you go faster, JJ? Hurry, hurry!"
Haruhi, who was standing right beside Rousseau, ushered him on with her words of encouragement.
Каким боком Харухи оказалась standing?! Ну минуту назад же было stroll. Ну глаза же откройте. Пофигу, да?
Пофигу.

Так вот, смешной и неприятный факт в том, что зрители и читатели, вслед за дебилами-переводчиками, принимают это как должное. У них не загорается в голове красной лампы "я читаю какой-то бред". Не включается сирена "в мой мозг только что вошла бессвязная хренотень". Они эту хренотень поглощают, слово за словом, не смущаясь отсутствием в ней смысла или связности. Полагая, видимо, что так задумал автор.

Нет!
Авторы никогда не пишут бессвязного текста. Это может сделать только переводчик. Чтобы доказать это, я только что наугад привёл три примера идиотского текста. Сейчас я открою японский оригинал, и посмотрю, что там написано в этих местах.

Итак:
From what I've heard, even though wild bears have yet to appear, there were sightings of a wild boar once, in this area. But if that was true, why hadn't I heard about it before? I had frequented the riverbank often, and to top it off, this place was situated near the train station. If wild boars were really sighted, wouldn't it have caused some sort of ruckus? Why didn't I know anything about it till now?
"ここいらに熊はいないが猪ならたまに降りて来るという話を聞いたことがある。しかしそれにしたってこんな駅近くの市街地までとなると相当規模で珍しく、そんなニュースには未だお目にかかったことはない。"
"Медведей здесь не водится, но вот дикие кабаны, говорят, временами спускаются с гор. Странно, впрочем, что хотя появление кабана в жилом районе неподалёку от станции стало бы целым событием, я ещё не слышал об этом по телевизору".
Всё. Точка.

Aww~ was what his owner said, apparently disappointed. I believe everyone present felt the same too.
くーん、と悲しげな声を出されては飼い主のみならずこれ以上は、という気分になる。
Окей, это действительно сложная фраза, что не отменяет, однако, неправильного перевода! Сложно найти правильный, но несложно заметить ошибочный!
Рискну предположить следующее:
- Ууу - стало казаться, что собака жалобно скулит уже не только на свою хозяйку.
Хотя тут знакомые специалисты утверждают, что наиболее вероятная версия: "собака скулила, и стало ясно, что они обе с хозяйкой застряли на месте" по смыслу.
Правка от 2013. "У-у-у! - услышав этот жалобный скулёж, уже не только хозяйка, но и все остальные почувствовали: всё, предел, дальше [собаку тянуть нельзя]."

Sometimes I wonder if dogs have genetic mutations or weird sicknesses that make them like to go for walks.
Ага! Как же!
"犬という動物はよほどの偏屈か病を患ってでもいない限り散歩が大好きであり、その血脈的趣向はルソーにも受け継がれていた。"
"Не знаю, от большого упрямства это, или что, но так уж устроены собаки, что, пока их вконец не свалит болезнь, они рвутся на прогулку".
Какие генетические мутации? Какие диковинные болезни? О чём переводчик вообще?


Пока искал, нашёл ещё. Коидзуми предлагает пригласить Мори-сан на помощь. Герой отказывается, поскольку не доверяет Мори-сан. Коидзуми говорит:
That's a pity then. And after all the trouble I went of asking Mori-san for help. It seems that I'm going to be a laughingstock at the office again.
"Жалко. А я-то старался, просил Мори-сан помочь. Надо мной снова все в офисе будут смеяться".
Всё здорово, да?

Вы не представляете, что было в оригинале:
森さんにそうお伝えしておきますよ。おそらく苦笑されるでしょうね
"Я передам твой ответ Мори-сан. Боюсь, это её расстроит".

Да, бака-цуки! Да! Почти угадали! Над вами снова все в офисе будут смеяться. Боюсь, это вас не расстроит.

@темы: Харухи, Русский язык

---

Obligatory move

В любом деле и безделье есть приёмы, которые пробуют всюду. Сначала их пробуют, потому, что это клёвые идеи. Такие клёвые, что их можно пихать куда угодно, и они там всё везде улучшат раза в два. Это, например, идея совместной работы, лежащая в основе вики.
Любая идея, однако, со временем исчерпывает себя.

Однажды кто-то замечает что идея больше не работает, объявляет вслух - и покатилась лавина. Люди видят, что идеи слишком много, а пользы уже мало, начинают издеваться и пересмеивать, как было с отражениями, градиентами и "Beta!" в веб2.0.

Но есть промежуток, когда идея уже исчерпала себя, хотя большинство ещё не обратило на это внимания. Конечно, люди не дураки, и неудачные примеры по-прежнему кажутся им неудачными, однако они не видят системы. В это время бывшая хорошая идея существует как obligatory move. Она обречена появляться везде, и всюду обречена на провал. Идея всем уже надоела, но никто этого ещё не понял.

Например, стилизация под облака тегов. После Лебедева только ленивый не пробует играться с ней. Она уже нигде не работает, но всем пофиг. Дизайнерский мозговой штурм считается неполным, пока не предложено что-нибудь, связанное с облаками тегов.
...При том, что сами облака давно померли.

---

А вот у кого-то, по-моему, у Крапивина, была такая сцена, где отец жёг личную переписку умершей жены. А ребёнок сидел рядом и смотрел. Ему было интересно, о чём в письмах, и он спросил: как же так, ведь обидно, что письма сгорят, а мы так и не узнаем. Неужели нельзя посмотреть? На это отец ответил что-то в духе "нельзя, ведь это чужие письма".
В книге всё это было к тому, что чужие письма нельзя читать. Но это прекрасная сцена, которая по-разному читается в разном возрасте, и всегда трогает. Однажды представляешь себе не ребёнка, которому было просто любопытно, не абстрактную обиду от пропавших тайн, а отца, бросающего в печку письма, написанные любимой рукой, содержащие последние клочки сознания любимого человека, его мысли, его характер. Всё, что от него осталось - не читая.
Потому, что нельзя читать.

@темы: Книги

---

Ох лол

До меня только дошло, что у нас в команде, как в том анекдоте, один знает русский, другой японский, третий - английский, а четвёртый нужен, чтобы присматривать за всеми этими умниками

---

Auto-updater

This is the automatic updater notice.

Current version of TortoiseSVN is: TortoiseSVN 1.4.8.0.
You're using: TortoiseSVN 1.6.4.0.

Your version is forward-outdated, please downdate it immediately as the prolonged usage of the yet-to-be-developed product can lead to irrevocable temporal paradoxes and make you lose your data.

Features removed in TortoiseSVN 1.4.8.0:
- Option to specify temporal plane of the SVN server on the connection configuration page.
- Support for distributed-in-time version storage.
- Support for rolling edits back onto your computer, creating conflicts and untyping the conflicting changes (only for reverse quantum law architectures)

---

Новости с браузерного фронта

В Опере 10.5 новый Javasсript-движок с компиляцией в нативный код и новый графический движок с аппаратным ускорением. В результате Опера 10.5 в шестнадцать раз быстрее Оперы 9.5 в тесте SunSpider, и обходит в нём все браузеры, включая Chrome (славящийся именно быстрым JS).
Кроме того, у неё 100/100 в Acid3.

Кроме того, поддерживаются HTML5 теги video и canvas. Ускорение работает прекрасно, анимация на канвасе даёт десятки FPS там, где Хром и Файрфокс выдавливают из себя два-три.

В общем, Опера уделала всех и вся на поле боя, докуда дотянулись руки.

@темы: Компьютеры

---

BMG13

(A: Araragi, H: Hachikuji)

H: So, Hanekawa's that girl I met before, and Senjougahara's your girlfriend?
A: Yup.
H: Hmm...
A: What?
H: Nothing, I'm just surprised since normally one would clearly choose Hanekawa over Senjougahara-san. Just why did you choose Senjougahara?
A: Why, you say... guess I just had no feelings for Hanekawa.

No, Araragi, let's be frank, you chose her becase she proposed to you while Hanekawa did not, that's all
分かり易い奴ですねぇ

@темы: Околоанимешное

---

Сдал последний экзамен

...из зимней сессии

Кстати говоря, история. Сажусь я в автобус неподалёку от дома. Покупаю билет, позади меня топчется какой-то старикан и на меня косится. Дорогу, думаю, ему загородил я. Беру билет, прохожу к турникету. Оглядываюсь - старикан на меня косится с удвоенной силой.
Что? Что я сделал?!

Наклоняюсь к нему, чтоб тот мне сказал, чего хочет. Старикан машет рукой:
- Проходите, проходите.
Н-ну ладно... Пробиваю билет, прохожу. Встаю у окна. Дедушка пробивает свой билет, идёт мимо меня, и вдруг...
...поворачивается и негромко произносит, обращаясь ко мне:
- Вы в отрывное оценку не проставили.

- ЧТО-ЧТО?..
- Вы в отрывное оценку не проставили, - произнеся это многозначительным тоном, дедушка идёт дальше и садится на своё место.

Я практически почувствовал, как в голове скрипели шестерёнки и сыпалась ржавчина, пока мои сломавшиеся мозги вычисляли тот факт, что в одном автобусе со мной, непонятно каким образом, оказался мой начальник курса.
Видимо, мы живём в одном направлении.

@темы: Учёба

---

По-моему, я попаду в задолба.ли

Захожу в CD-лавку с намерением купить кино. То самое, которое уже неделю собираюсь купить. Хоть я точно знаю, какое, но не могу объяснить словами.
- Добрый вечер, вам что-нибудь подсказать?
- (О чёрт) Сейчас... минуту... название вспомню...
Несколько секунд вспоминаю название, всё больше чувствуя себя дураком. Наконец, сдаюсь:
- Ну в общем... где машина летает.
Чтобы добить продавца, изображаю рукой летающую машину.

---

Galaxy Angel

Чем больше номер сериала, тем сильнее GA превращается в Galactic Fail. Первый был интересным, второй и A уже скучноваты, а в AA восьмую-девятую серии просто не могу смотреть. (Хотя в AA были внезапно смешные серии где-то в районе пятой).

У меня такое впечатление, кстати, что режиссёров на каждую серию берут откуда попало. Просто ловят случайного человека в коридоре и объясняют ему:
- Эта стреляет, эта готовит, эта ищет парня, эта молчит, за неё говорит Нормад, а эта вообще никто. Шефу на всё пофиг и он любит чай. Дальше делай что хочешь! Мы ушли! Сценарий положишь на стол

.

.

Потому, что бывают офигенные серии, с какими-нибудь дикими фантастическими концептами, или наоборот, издевательства над фантастикой (типа серии с чёрной дырой), это где режиссёры поняли фишку сериала. Бывают бесхитростные, но крепкие классические анимешные истории, вроде седьмой в AA, где Мильфиль уговаривала сумасшедшего вояку улететь с обречённой планеты. А бывает какое-то тупейшее кодомо, про которое вообще непонятно, какого чёрта они это сняли, и что оно делает в моём постмодернистском сериале. В смысле, вот хоть девятая в AA. Сидят, играют в слова всю серию. Чё это за хрень ваще?
В недоумении.

@темы: Аниме

---

9 марта

Немного опоздал, так что дорогие девушки, поздравляю вас с девятым марта

@темы: Праздники

---

Про борьбу с пиратами

Ещё одна причина, по которой любой человек, даже сторонник идеи авторских прав, должен быть за пиратов - нельзя позволять создать прецедент.

Медиа-корпорации сейчас пытаются установить порядок, при котором пиратов будет легко отслеживать и наказывать. Им это удаётся. Нанятые специалисты перехватывают торрент-траффик и определяют, что вы (IP 192.168.12.34) скачиваете "Аватар". Вашему провайдеру, которого легко узнать, отправляют письмо с жалобой на вас. В США, Канаде и Австралии обычно работает схема "трёх предупреждений": первые два раза провайдер просто требует от вас прекратить скачивание, на третий - отключает от интернета и не желает больше иметь с вами дел.

Бывает и хуже...

Бывает и хуже. Иногда на второй раз требуют удалить всё скачанное и принести показать компьютер. И люди приносят! Другие провайдеры просто запрещают торренты вообще. Я читал историю студента колледжа, которого администрация тамошней сети заставила написать плакат на тему "почему торренты - зло". Ха-ха, практически СССР.

Но ведь они воры, правильно? Ничего страшного, что воров наказывают, так и должно быть.

Беда вот в чём. Обмен фильмами в принципе ничем не отличается от обмена книгами или даже сообщениями. Фильмы больше по объёму, но это несущественно. Способы, которыми можно установить и пресечь нелегальное скачивание фильмов, прекрасно подойдут и для любой другой цензуры. Например, цензуры мнений.
Ерунда? В нашем интернете такого не бывает?

Оно уже есть. Изменения к худшему обычно происходят постепенно. Вначале запрещают качать фильмы. Казалось бы, это цензура, но ведь как бы и не цензура. Пираты ведь воры, с ними следует бороться. Потом наказывают распространителей наркотиков и нацболов. Правильно, они ведь бандиты. Потом закрывают блоги тех, кто в шутку говорит, что хотел бы стать наркодилером. С такими вещами не шутят! Потом заводят дело на упоминающих Путина в ЖЖ, потому, что власть ругать нельзя, это экстремизм. Дело на тех, кто утверждает, что в недавней аварии виновата не врач, а важная шишка. Это клевета! Дело на выступившего в защиту пиратов. Предупреждение от провайдера!

В два счёта мы окажемся в интернете, где над своими словами надо будет думать. Это уже будет не интернет совсем!

Конечно, до настоящей цензуры пока ещё тысяча шагов. Но если мы сделаем первый, уверен, осилим и остальные. И никакое "хорошее правительство" не спасёт, поскольку хорошего правительства, во-первых, не бывает, а во-вторых, власть развращает. Даже хорошее правительство, ради самых благих намерений построившее и отладившее механизм цензуры - сможет ли отказаться от соблазна использовать его не по-назначению?

Ведь он уже готов, он работает. Только протяни руку. На что мы рассчитываем - на честность алкоголика, которому поручили охранять бутылку? Только дураки могут вначале преподнести абсолютную власть на блюдечке, а потом удивляться, что их мордой об пол. Единственный способ сохранить свободу слова в интернете - не отдавать её. А это значит - не допускать цензуры ни в какой форме.

Поэтому, даже если вы сторонник идеи авторских прав, лучше боритесь за свободу скачивания и за анонимность в сети. Это ещё вернётся вам возможностью говорить то, что вы думаете.

---

Копирую:

"Yes, I Gas Dogs and Cats for a Living. I'm an Animal Control officer in a very small town in central North Carolina. I'm in my mid thirties, and have been working for the town in different positions since high school.

There is not much work here, and working for the county provides good pay and benefits for a person like me without a higher education. I'm the person you all write about how horrible I am.

I'm the one that gasses the dogs and cats and makes them suffer. I'm the one that pulls their dead corpses out smelling of Carbon Monoxide and throws them into green plastic bags. But I'm also the one that hates my job and hates what I have to do.

(continue)

First off, all you people out there that judge me, don't. God is judging me, and I know I'm going to Hell. Yes, I'm going to hell. I wont lie, it's despicable, cold, cruel and I feel like a serial killer. I'm not all to blame, if the law would mandate spay and neuter, lots of these dogs and cats wouldn't be here for me to gas. I'm the devil, I know it, but I want you people to see that there is another side to me the devil Gas Chamber man.

The shelter usually gasses on Friday morning.

Friday's are the day that most people look forward to, this is the day that I hate, and wish that time will stand still on Thursday night. Thursday night, late, after nobody's around, my friend and I go through a fast food line, and buy 50 dollars worth of cheeseburgers and fries, and chicken. I'm not allowed to feed the dogs on Thursday, for I'm told that they will make a mess in the gas chamber, and why waste the food.

So, Thursday night, with the lights still closed, I go into the saddest room that anyone can every imagine, and let all the doomed dogs out out their cages.

I have never been bit, and in all my years doing this, the dogs have never fought over the food. My buddy and I, open each wrapper of cheeseburger and chicken sandwich, and feed them to the skinny, starving dogs.

They swallow the food so fast, that I don't believe they even taste it. There tails are wagging, and some don't even go for the food, they roll on their backs wanting a scratch on their bellys. They start running, jumping and kissing me and my buddy. They go back to their food, and come back to us. All their eyes are on us with such trust and hope, and their tails wag so fast, that I have come out with black and blues on my thighs.. They devour the food, then it's time for them to devour some love and peace. My buddy and I sit down on the dirty, pee stained concrete floor, and we let the dogs jump on us. They lick us, they put their butts in the air to play, and they play with each other. Some lick each other, but most are glued on me and my buddy.

I look into the eyes of each dog. I give each dog a name.

They will not die without a name.

I give each dog 5 minutes of unconditional love and touch.

I talk to them, and tell them that I'm so sorry that tomorrow they will die a gruesome, long, torturous death at the hands of me in the gas chamber.

Some tilt their heads to try to understand.

I tell them, that they will be in a better place, and I beg them not to hate me.

I tell them that I know I'm going to hell, but they will all be playing with all the dogs and cats in heaven.

After about 30 minutes, I take each dog individually, into their feces filled concrete jail cell, and pet them and scratch them under their chins. Some give me their paw, and I just want to die. I just want to die. I close the jail cell on each dog, and ask them to forgive me. As my buddy and I are walking out, we watch as every dog is smiling at us and them don't even move their heads. They will sleep, with a full belly, and a false sense of security.

As we walk out of the doomed dog room, my buddy and I go to the cat room.

We take our box, and put the very friendly kittens and pregnant cats in our box. The shelter doesn't keep tabs on the cats, like they do the dogs.

As I hand pick which cats are going to make it out, I feel like I'm playing God, deciding whose going to live and die.

We take the cats into my truck, and put them on blankets in the back.

Usually, as soon as we start to drive away, there are purring cats sitting on our necks or rubbing against us.

My buddy and I take our one way two hour trip to a county that is very wealthy and they use injection to kill animals.

We go to exclusive neighborhoods, and let one or two cats out at a time.

They don't want to run, they want to stay with us. We shoo them away, which makes me feel sad.

I tell them that these rich people will adopt them, and if worse comes to worse and they do get put down, they will be put down with a painless needle being cradled by a loving veterinarian. After the last cat is free, we drive back to our town.

It's about 5 in the morning now, about two hours until I have to gas my best friends.

I go home, take a shower, take my 4 anti-anxiety pills and drive to work.. I don't eat, I can't eat. It's now time, to put these animals in the gas chamber. I put my ear plugs in, and when I go to the collect the dogs, the dogs are so excited to see me, that they jump up to kiss me and think they are going to play.

I put them in the rolling cage and take them to the gas chamber. They know. They just know. They can smell the death.. They can smell the fear. They start whimpering, the second I put them in the box. The boss tells me to squeeze in as many as I can to save on gas. He watches. He knows I hate him, he knows I hate my job. I do as I'm told. He watches until all the dogs, and cats (thrown in together) are fighting and screaming. The sounds is very muffled to me because of my ear plugs. He walks out, I turn the gas on, and walk out.

I walk out as fast as I can. I walk into the bathroom, and I take a pin and draw blood from my hand. Why? The pain and blood takes my brain off of what I just did.

In 40 minutes, I have to go back and unload the dead animals. I pray that none survived, which happens when I overstuff the chamber. I pull them out with thick gloves, and the smell of carbon monoxide makes me sick. So does the vomit and blood, and all the bowel movements. I pull them out, put them in plastic bags.

They are in heaven now, I tell myself. I then start cleaning up the mess, the mess, that YOU PEOPLE are creating by not spay or neutering your animals. The mess that YOU PEOPLE are creating by not demanding that a vet come in and do this humanely. You ARE THE TAXPAYERS, DEMAND that this practice STOP!

So, don't call me the monster, the devil, the gasser, call the politicians, the shelter directors, and the county people the devil. Heck, call the governor, tell him to make it stop.

As usual, I will take sleeping pills tonight to drown out the screams I heard in the past, before I discovered the ear plugs. I will jump and twitch in my sleep, and I believe I'm starting to hallucinate.

This is my life. Don't judge me. Believe me, I judge myself enough".

---

You know you're screwed when...

У меня на компе две винды, XP и preview Windows 7. Для тех, кто не знает: превью-релиз семёрки вышел прошлой весной, и распространялся бесплатно. Обещалось, что он будет работать бесплатно год, после чего выключится, и придётся купить полную версию. Таким образом Майкрософт хотела заранее протестировать систему на ошибки.

Так вот, решил я переустановить XP. Перезагрузился в семёрку, забэкапил все данные, тяжело вздохнул - и удалил старую копию XP с диска.
"Вы точно хотите удалить папку?"
"В папке есть файлы, помеченные флагом read-only, вы точно хотите их удалить?"
"В папке есть защищённые системные файлы, вы точно хотите их удалить?"
"Последний раз спрашиваю: удаляем?"
"Удаляй!"

"Удалено. Кстати говоря, вы пользуетесь превью-версией Windows 7, а срок её действия только что истёк. До свидания". Система выключается, щёлк - чёрный экран.

И я остаюсь с компьютером, на котором нет ни одной рабочей системы

На самом деле, семёрка работает и после истечения срока, просто время от времени злится и вырубается. Всё равно заставила понервничать.

@темы: Компьютеры

---

Парагон возмездия

Прочёл. Не понравилось, что последняя треть скомкана:

(спойлер)

минуту назад Леночка вертела всеми, как хотела, и вообще была изрядной скотинкой, а тут вдруг бац, рука Господня, и откуда-то появляются принцы на белых конях, друзья Илену предают, фантазия ей отказывает, всё плохо, выхода нет и вообще срочно становится нужно спрятаться за чьей-то широкой каменной спиной.
Она же стерва! Она никого не любит! Ну ладно, в глубине души Лена не злая, но так быстро сдать оборону своей крепости?
А Даша? Откуда эта перемена в её характере вообще взялась? Ревность?

Исполнитель желаний тоже вдруг внезапно вылез на первый план, хотя его не ждали там совершенно. Вернее, ждали, но не в таком виде. Леной двигала идея-фикс добраться до исполнителя? Но что за идея? Убрать всех сволочей? Бред какой, об этом же ни слова раньше не было.

Моральное перерождение не показано совершенно. Была стервочкой, потом бац - и вдруг полюбила вечные ценности. Один удар судьбы не исправляет человека. Тем более, не за полчаса.

В общем, книга отличная, но - в статике, как описание характера. Развитие получилось короткое и неубедительное, на мой взгляд.

@темы: Книги

---

Лена Сквоттер

Кагановская книжка "Лена Сквоттер и парагон возмездия" очень увлекательна. Она про девушку, которая прячет детскую натуру под маской хладнокровия благодаря язвительности, фантазии и уму. Да, пожалуй, это Чацкий в юбке. С той разницей, что Чацкий скандалист, а Лена (Илена) рассчётливая, пока не забудет обо всех рассчётах, увлёкшись издевательством над кем-нибудь. Не со зла, а просто так, от большого ума.
Отличный персонаж, поскольку к ней трудно относиться однозначно - иногда она просто смешна, в другой раз неприятна, а потом замечаешь, что в глубине души она как будто всё-таки не лишена человечности.
К пародиям на "Гарри Поттера" всё это, конечно, не имеет отношения; зачем Каганову понадобилось выбрать такое имя - не знаю.

(спойлер)

Интересно, если Лена найдёт этот исполнитель желаний, что она загадает? Счастье, как у Стругацких, только для себя? Я ещё не дочитал, если что.

@темы: Книги

---

Кстати, эпичный Remember11 уже почти перевели.

Вообще удивительно, как редко среди ВН встречается что-либо со сложным сюжетом.

@темы: Remember11, Околоанимешное

---

Пока проверяешь серию, попадается дофига всякой забавной ерунды.

Сендзёгахара пересказывает Арараги свои детские приключения:
- Frankly, I'm scared of doing with you the same that he wanted to do with me.
Senjougahara, please, can you word it differently? "Frankly, I'm scared of *you* doing with *me* the same"... or else it sounds like you're going to rape Araragi or something.
On the second thought, nevermind.

Хотя двенадцатая серия, конечно, как и пятая, crowning moment of heartwarming:
- This is everything.
- Everything what?
- Everything I possess. My tutoring. A cute underling and a straightforward father. And these stars. This is all I have. This is all I can give to you. Only this much.
- Everything you say...
- Well, technically there's also the cursing and abuse.
- I don't need that!

---

С Баша

Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе
Разумеется, поскольку ни один нормальный человек не передаёт данные в стрингах!

@темы: Компьютеры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра