Добрый глупый лучше умного злого

На страничке "О себе" я пишу, что ценю добрых людей: глупый хороший стоит пятерых умных плохих. Почему?

Во-первых, хорошему человеку можно сказать, что он делает другим плохо, и он перестанет - даже не понимая, в чём дело. А умному злому не надо объяснять, он и сам знает.

Во-вторых, дайте мне глупого хорошего, и я из него сделаю умного. Он может стать мне другом, единомышленником, да просто ещё одним интересным человеком. А попадись мне злой - и что с ним делать? Что мне толку с того, что он умный, если с ним не ужиться? Злого в доброго не переделать, это куда сложнее, чем научить глупого.

Я слышал другое мнение - что "доброта это скучно", а главное качество в человеке ум. Те, кто так считает -

не жалуйтесь, когда...

не жалуйтесь, когда раз за разом натыкаетесь на эгоистов, сволочей и предателей. Эти люди не такие, как стильные красавцы из книжек и манги. В жизни эгоист - просто эгоист, он не появляется с розой в зубах и не говорит красивых насмешливых фраз. И наоборот, настоящий ум не бросается в глаза, как ум Шерлока Холмса. Скромность говорит о нём чаще.

Подозреваю, что многие из тех, для кого первое качество ум, воображают себя в Хогвардсе, школе на Роке, в академии Космического Патруля или в школе из "Игры Эндера". Короче говоря, мечтают участвовать в битве незаурядных умов, чтобы кремень разума бился о кремень, летели искры, сдавались неразрешимые задачи. Чтобы своей хитростью герои вырывались вперёд, а зная общий высокий уровень, чувствовали себя такими умными, что ну просто ваще.

Вот беда, 99% из них никогда не были ни на какой интеллектуальной олимпиаде, much less на олимпиаде международного уровня. Команды по математике и информатике о них не слышали. Никаких грандиозных научных открытий эти люди не сделали, и не работают ни на переднем крае чего. То есть, причин считать, что они "вращаются в элитных интеллектуальных кругах", нет. Их звезда горит чуть ярче своих тусклых соседей, и только. Но ведь хочется чувствовать себя кем-то!

Как быть, если хочется? Ну просто: искать тех, кто достаточно умён, чтобы казаться тебе не совсем идиотом. Окружить себя людьми, которые, в общем-то, тоже не гении, но так, чтобы на их фоне чувствовать себя уже не в болоте. Тогда слова "я ничего не сделал" не будут пугать, поскольку ты хоть ничего не сделал, но вон какие люди тебя знают, вон какие мысли вы обсуждаете. Ты умный!

Конечно, любой из нас хочет казаться себе умным. Я не исключение. Я дико умён - вы ещё не знаете, насколько (хотя, вообще, пора бы уже! эй!). Но на мой взгляд, ум измеряется в абсолютной величине, и будет одинаковым, торчи ты как одинокая ёлка в срубленном лесу, или скрывайся среди сотен таких же вечнозелёных. А поэтому, в общем-то, хотя с более умными людьми общаться приятно, фетиша у меня нет. Я добьюсь своих целей и в одиночку, а дайте мне взвод необразованных людей - я их образую и одержу победу вместе с ними. И все мы при этом хорошо проведём время.

А вот тратить время и чувства на злых людей я не хочу. У меня и других дел хватает.


...Боюсь, что драматическими отступлениями я запутал читателя, и к этому моменту всем кажется, что речь о каких-то кругах математической элиты, школах молодых Эйнштейнов, и так далее. Нет, "умные" сейчас 95% интернета.

Едкий саркастический комментарий - это "злой умный".
Короткая презрительная ремарка вместо спокойного и подробного указания на ошибки - это "злой умный".
Эгоизм в любых формах - это сама суть "злого умного".

А "глупый" - это ошибающийся.

И ещё одно. Добрый глупый лучше умного злого даже тогда, когда злой действительно умный. Но это редкость. Пожалуй, с этого аргумента стоило начать, поэтому я занесу его под номером ноль.
В нулевых: практически все без исключения "умные злые" злые потому, что это стереотип. Они видели, как их сосед по лепрозорию или двачу ответил цинично, и это показалось им (в силу глупости) проявлением ума. Им тоже захотелось казаться умными. Поэтому они тоже стали злыми.
Практически все без исключения "умные злые" - это просто... даже не злые. Просто глупые

Глупые, но не добрые.

---

Про CSS

CSS - язык, который был создан для удобства разметки страницы, и за 15 лет разработки превратил простейшие задачи в Ад.

Попробуйте оформить с помощью CSS такие понятные вещи, как:
- элемент произвольного размера по центру страницы, который начинает уменьшаться, когда не влезает целиком
- заверщающий элемент (footer) произвольного размера, который находится после содержимого, а если содержимое меньше экрана - в нижней части экрана

Нет, это можно сделать! Существуют целые сайты, посвящённые "center vertically" или "sticky footer", где приведены магические заклинания, которые для этого нужно произнести. (Правда, footer случайного размера так никто и не умеет делать иначе, чем через css-3).

...Когда-то у Каганова на сайте был конкурс на лучшее слово из трёх букв. Первая, вторая и третья буквы выбирались из списков. Казалось бы, почти все буквы в списках присутствовали, но - то в одной колонке "Х" нет, то в другой "Б" или в третьей "Я". И за какое интересное слово не схватишься - ничего не составляется. Вот и CSS так же.

@темы: Компьютеры

---

Кеширование рисунков в Опере

По умолчанию в Опере очень плохо кешируются рисунки. Изменив пару настроек, можно сильно ускорить работу с ними.

(читать дальше)

Проблема

Проведите небольшой эксперимент: откройте семь-восемь огромных (не меньше 2000x3000 пикселей) картинок в отдельных вкладках, и попереключайтесь между ними. Если не знаете, где такие взять, поройтесь на Danbooru -- NSFW. Видите? Каждый раз, как вы переключаетесь на следующую вкладку, картинка медленно прорисовывается снизу вверх. Это заметно на "тяжёлых" рисунках, но происходит и на мелких, даже на одной и той же странице, когда вы скроллитесь вперёд-назад.

Дело в том, что у Оперы есть два кеша: медленный кеш на диске и быстрый в памяти. Когда вы переключаетесь на следующую картинку, предыдущая выбрасывается из кеша в памяти, и потом её придётся снова загружать с диска и распаковывать (картинки запакованы для уменьшения размера).

Но почему Опера выбрасывает картинки из памяти, хотя вы открыли всего-то 7 рисунков по 5 мегабайт каждый? Это же 40 мегабайт данных, а у вас несколько гигабайт оперативки!

На самом деле, в распакованном виде эти картинки занимают гораздо больше. Умножьте 2000 на 3000 и на 4 (размер пикселя) - получите 25 мегабайт. Такова "цена" одной картинки в памяти.

И всё-таки, даже семь таких картинок - это лишь 180 мегабайт. Однако Опера почему-то устанавливает размер кеша в памяти именно таким, - маленьким, - и спешит выкинуть лишнее, хотя в результате его придётся медленно перезагружать.

К счастью, размер кеша можно задать вручную.

Решение

1. Откройте opera:config
2. Найдите параметр "Cache\Figure". По умолчанию в нём стоит 2Мб. Укажите что-нибудь вроде 1Гб (в килобайтах: "1048576", а если памяти хватает, в 64-битной Опере можно и 2-4Гб). Сохраните настройки.
3. Найдите параметр "UserPrefs\Automatic RAM Cache". Отключите его.
4. Перезагрузите Оперу

Снова попробуйте открыть несколько больших рисунков. Теперь они должны оставаться в памяти и появляться мгновенно, как только вы переключаетесь на вкладку с ними.

Если хотите, можно поднять и следующие параметры кеша:

• Cache\Document - тоже до гигабайта-полутора
• Disk Cache\BufferSize - до 100 мегабайт
• Disk Cache\Size - до 200 мегабайт, или сколько места у вас есть на диске, где лежит кеш

Какой размер кеша выбрать и чем это грозит

Если у вас 32-битная Опера, не делайте общий объём Cache\Figure и Cache\Document больше гигабайта, сколько бы памяти у вас не было. В 64-битной Опере можно (и даже полезно) установить суммарный объём кеша до половины объёма вашей оперативки.

Но тогда другим приложениям не хватит памяти!
Чушь. Внимательно послушайте: в системе Windows приложения не делят память. Опера может "съесть" 8Гб оперативки, и при этом для других приложений вся память будет свободна!
Чудеса? За кулисами Windows поступает так: если программе нужна память, а свободной памяти нет, она временно "убирает" часть памяти Оперы на жёсткий диск, в файл подкачки. Потом, когда Опере опять потребуется эти данные, система их вернёт в оперативку.

Получается, данные всё равно будут грузиться с диска?
Только в том случае, когда другим приложениям не хватило памяти из-за Оперы. Это должно происходить редко.

Тогда почему в 32-битной Опере нельзя поставить больше гигабайта?
Сколько бы у вас не было физической памяти, виртуальной памяти у 32-битных приложений всего по 2 гигабайта. Когда она кончится, приложение умрёт. Если вы больше гигабайта отдадите на кеш, Опере совсем не останется памяти на всё остальное.

Почему в 64-битной Опере можно поставить больше гигабайта?
У 64-битных приложений гигантский объём виртуальной памяти. Можете отвести под кеш хоть терабайт, место всё равно останется.

Но у меня всего 8 гигабайт оперативки, откуда возьмётся этот терабайт?
Система будет убирать часть этого терабайта на диск. В физической памяти будут оставаться только самые нужные его части.

Тогда почему не поставить кеш в терабайт?
Нет смысла. Нам хочется, чтобы кеш был быстрым, а для этого он должен умещаться в физической памяти. Конечно, иногда система может сбросить его на диск, но мы рассчитываем, что это будет происходить нечасто.

Что, если у меня отключен файл подкачки?
Тогда, разумеется, постарайтесь не съесть всю доступную физическую память! Сделайте кеш поменьше.

Что, если у меня постоянно запущен отжирающий 75% памяти монстро-процесс?
Тогда, разумеется, постарайтесь уместить кеш в оставшиеся 25%! Вам не нужно, чтобы система постоянно загружала-выгружала память с диска, разрываясь между вашим монстром и Оперой.

У меня SSD. У меня дисковый кеш лежит на рам-диске. Всё и так должно быть быстро.
Даже если дисковый кеш находится на рам-диске, загрузка и распаковка рисунка занимают время, в чём легко убедиться, проведя описанный в статье эксперимент. Кеш памяти быстрее.

Бонус: какими расширениями Оперы я пользуюсь.

@темы: Компьютеры

---

Cowboy Bebop

Пока лежал в больнице, заставил себя заново начать смотреть Cowboy Bebop. В прошлый раз я его дропнул на середине, а дело было шесть лет назад, и, возможно, повлиял формат просмотра - анимкой из полузнакомых и не очень понятных личностей. Кроме того, за прошедшие годы я повзрослел, поумнел, и так далее.
Так вот, посмотрев Cowboy Bebop...

Посмотрев Cowboy Bebop.........

Впрочем, я его не досмотрел, а дропнул на 19-какой-то серии, как только меня выписали! Свобода! Свобода от больницы временная и от Бибопа!

@темы: Аниме, Будни

---

Картошкамоногатари

Вообще-то я не хотел это публиковать, но столько людей уже прочитало, что остаётся только признать свою вину и выложить текст открыто.

Картошкамоногатари

物語

По мотивам японских народных сказок Нисио Исина
Публикуется с сокращениями

(Читать)

Пришла пора рассказать вам о трактористе Сан-Саныче, истинное имя которого Acerola Orion Kissshot Heart And Blade I Drugie Slova Iz Angliyskogo Slovarya, но ни он, ни кто-либо ещё об этом не подозревают. Если говорить о том, когда же именно пришла эта пора, то пришла она в то время, когда пришла другая пора, а именно, пора закругляться со вступлением и переходить к главе первой, а я всё ещё не знаю, о чём буду писать.

Так вот, о картошке. В детстве я очень любил картофельное пюре. Мама готовила его редко, потому, что питались мы в основном рисом, потому, что рос я в семье чокнутых отаку и роллы видел чаще, чем пельмени, но зато каждый раз для меня был как праздник. Любовь к картофелю я пронёс сквозь всю свою подростковую жизнь, и когда стал постарше, заходя в супермаркет, непременно брал себе пару килограмм картофеля.
Этим летом мы поехали "на картошку". Забегая вперёд, скажу, что хотя мероприятие так называлось, копать нам предстояло свёклу. В странах бывшего Советского Союза словами "на картошку" обозначают любое мероприятие, связанное с выездом бесплатной студенческой силы на поля. Таким образом, название совершенно не отражает сути.
Сойдя с поезда, мы добрались до картофельной базы (на которой, вопреки названию, теперь выращивали свёклу). Тут-то я и встретил Сан-Саныча. Он лежал на обочине дороги, лишённый всех сил. Если б я его так оставил, он бы умер. Я принёс ему поллитра, он выпил и воспрял духом, с тех пор я каждый день приношу ему поллитра, что избавляет меня от части зарплаты и прибавляет ему сил. За это он согласился считать меня хозяином.
- Я специалист... - сказал Сан-Саныч Oreola Atseon etc - Специалист по тракторам. Если встретите трактор, зовите меня. Весь спектр услуг. Изгоню, приручу, отведу домой. Особенно буду рад, если вы встретите мой собственный трактор.
Однажды мы встретили его собственный трактор, но это совсем, совсем другая история.

Так или иначе, первые полдня мы собирали свёклу, а потом сели на обед. Непочатые поля свёклы давили на сознание.
- Хочешь картошки? - спросил мой товарищ по институту, которого звали Федя ОБЕЗЬЯНА. Я лихорадочно кивнул головой. Федя протянул мне свёклу.
Свёкла. Её называют "картошкой русских крестьян". До того, как к середине 19-го века завезённая Петром Первым картошка завоевала, наконец, популярность, в деревнях выращивали свёклу. Неудивительно, что эти два овоща можно спутать. Поэтому тогда я ничего не заподозрил и отказался. Свёклу у Феди ОБЕЗЬЯНЫ взяла Таня ЗМЕЯ.

Рекламная пауза. В блю-рей версии рассказа здесь будет совершенно ничем не спровоцированная эротическая сцена с Таней ЗМЕЁЙ. Смеем вас заверить, что хотя она и змея, все отличительные черты человеческой женщины у Тани присутствуют.

На следующий день, когда мы сидели, отдыхая, над вёдрами, Федя ОБЕЗЬЯНА опять подошёл ко мне:
- Много картошки накопал? - спросил он, оперевшись об лопату. И посмотрел прямо на меня.
В этот момент я понял.
До меня дошло.
Я увидел.
Его глаза сверкали безумием. Он смотрел на меня, как одержимый. Ему нужна была картошка. Не годилось ничего, кроме картошки. К сожалению, на этом поле была только свёкла, а картошке здесь было взяться неоткуда, но эти слова я, поперхнушись, удержал в своём горле, а взамен осторожно ответил:
- Прилично...
- Где она? - спросил Федя, и я почувствовал, что это тот вопрос, на который я не могу отказаться отвечать.
ГДЕ ОНА?!
Слова Феди звенели в моих ушах, переливаясь своими сумасшедшими интонациями. Лопата в руках Феди подрагивала, готовясь сорваться в воздух и рухнуть на меня, чуть только я попытаюсь увильнуть от ответа. Где она? Откуда взять картошку на поле свёклы?!
- Там, - кивнул я в сторону мешков. Федя медленно поднял голову и посмотрел вдаль.
- Хорошо, - медленно, одобрительно кивнул он. Обливаясь потом, я ждал, но содержимое мешков Федя ОБЕЗЬЯНА решил не проверять. Он неторопливо развернулся, и волоча за собой лопату, поковылял прочь. Я уже вздохнул было с облегчением, как вдруг он остановился.
Повисла тишина. Федя не поворачивался. Я ждал, затаив дыхание и глядя ему в спину.

- Сегодня вечером её поедим, - хитро сказал Федя, и у меня внутри всё съёжилось.
- Что поедим?
- Картошечку.
Федя обернулся. На его лице блуждало самое дикое из диких, самое сумасшедшее из сумасшедших выражений, какое мне доводилось видеть:
- Она ведь не пропадёт никуда до вечера?
Бросив это на прощание, он ушёл.

- Сан Саныч, нам нужна картошка!!
Я ворвался в обиталище единственного своего знакомого из местных жителей, который мог что-либо сделать в такой ситуации. Кстати сказать, обитал Сан Саныч Celeron Chocopie в здании школы. В здании старой школы. В разрушенном здании старой школы. В подвале разрушенного здания старой школы. В грязном, зассаном подвале разрушенного здания старой школы. В домике из картона. Он был большой художник, творческая личность и безработный.
- Успокойся, - остановил он меня рукой, - Объясни, в чём дело.
- Нам срочно нужна картошка!!
- Излагай по порядку.
- Один: нам. Два: срочно...
- Достаточно, теперь в случайном порядке.
Я рассказал ему всё про безумие Феди ОБЕЗЬЯНЫ, про наш разговор и про то, как если вечером на столе не будет картошки, случится что-то страшное. А где возьмёшь картошку посреди бескрайнего свекольного поля, которое мы, кстати, до конца этой недели должны собрать?
- Может быть, поблизости есть деревня? Может, кто-то из крестьян выращивает картофель? Сбегаем, выменяем на что-нибудь, купим, лишь бы успеть вовремя и успокоить Федю...
Но все мои надежды обрубило как канат ударом топора, когда Сан Саныч произнёс:
- Бесполезно.
- Как бесполезно? - открыл я рот.
- Бесполезно, - повторил Сан Саныч, - Потому, что картошка тут не при чём.
Я только заморгал:
- А что же при чём?
- Свёкла.

Свёкла.
Я шёл по просёлочной дороге, возвращаясь на базу, и вспоминал слова специалиста по тракторам. Совхоз "Путь капитализма" был основан в 1965 году. В этом году американцы переизбрали Линдона Джонсона, а Леонов совершил первый выход в открытый космос. Тогда совхоз назывался "Путь коммунизма" и занимались здесь, в основном, выращиванием картофеля. С тех пор прошло почти пятьдесят лет.
- Как думаешь, что у нас тут растили всё это время?
- Ка, - я запнулся, - ка, картошку?
- Картошку.
- Вот как.
Поля вокруг были полны свёклы. Её хорошо узнаваемые кусты поднимались над землёй покуда хватало видимости. Не оставалось ни малейших сомнений, что в этом году картошкой тут даже и не пахло.
- Тогда куда же она делась? Что случилось в последний год? Откуда вся эта свёкла? - я указал из окна.
- Откуда? Вот и помозгуй, что случилось, а я пока решу твою проблему с Федей.
- Ты добудешь картошку? Ты же сказал, что это бесполезно. Да и где ты её найдёшь в такой глуши?
Специалист по тракторам покачал головой:
- За кого ты меня принимаешь? На ужин будет картошка, зуб даю.

Рекламная пауза. В блю-рей версии рассказа здесь будет совершенно ничем не спровоцированная эротическая сцена с Марьяной УЛИТКОЙ, о которой прежде даже не упоминалось.

И вот, время близилось к ужину, а от Сан Саныча не было вестей. Наша группа из четырёх человек собралась вокруг костра, на котором висел котелок, где разогревалась вода для варки. Федя сидел слева от меня, и с каждой секундой мне становилось всё страшнее.
Что, если Сан Саныч не нашёл картофеля или не успеет вовремя? Как поведёт себя Федя, если картошки не принесут? Пожалуй, все вместе мы его удержим, но какую травму нанесём его сознанию?
- Картошка, - бормотал себе под нос Федя, поглядывая в мою сторону, - Люблю картошку.
Я тоже люблю - но не до такой степени, чтобы сходить с ума!
Наконец, вода закипела, и Федя повернулся ко мне. Сумасшествие исказило черты его лица, рука сжала вилку так, что заскрипела сталь.
- Ну что же, - проговорил он негромко и угрожающе, - Неси картошку.
Ком встал у меня в горле. Два других товарища молчали, выжидающе глядя на меня. Он их подговорил?
- С-сейчас, - пробормотал я, лихорадочно озираясь и ища спасения в сгущающейся темноте, - К-Картошка... Да-да, картошка.
И в этот момент, когда я уже думал, что придётся драться.
Из темноты выступил Сан Саныч.
В руках он держал картошку.

Она была как раз такой, какой и должна была быть - круглой, красной, с длинным хвостиком снизу.
Она была нарисована на листе бумаги.
Лист этот принадлежал книге, толстой, страниц в 600 - очевидно, тому из какой-то энциклопедии.
- Я говорил, что наш колхоз пятьдесят лет растил картошку? - спросил меня специалист по тракторам. Я кивнул.
- Я тебя спрашивал, что случилось?
Опять кивок.
Насмешливо, по слогам, тракторист ответил:
- Ни-че-го.
Над изображением картошки в книге, которую держал в руках мой знакомый тракторист, крупным шрифтом было напечатано название энциклопедической статьи: СВЁКЛА.
- Картошку здесь растят до сих пор.
- Но погоди...
Я смотрел, ничего не понимая, на статью "СВЁКЛА", под которой красовался рисунок картошки.
Свёкла...
Картошка...
Свёкла...
Опять картошка...
Сан Саныч ткнул коротким толстым пальцем в раскрытую страницу, прямо в рисунок овоща, из которого мама всё детство делала мне сладкое пюре:
- Это - СВЁКЛА.
Он нагнулся и вытащил клубень из одного из мешков, в которые мы вот уже два дня сбрасывали выкопанные бугристые желтоватые плоды:
- Это картошка. Ты, пацан, умудрился дожить до своих лет и их путать. Чему вас там в городе учат?
И тут я вспомнил, как мама, открывая кулинарную книгу, говорила папе:
- Корица, кориандр - кто только названий повыдумывал! Да я картошку от свёклы не отличу!
- Ха-ха-ха-ха! - смеялся папа.
- Ха-ха-ха-ха! - смеялась мама.
Они и вправду не отличали картошку от свёклы.
И неправильно научили меня.

Бип, бип, - набрал я на следующее утро номер на своём мобильнике.
- Привет, мам. Я просто звоню сказать, что картошка - это на самом деле свёкла. А свёкла - это картошка. А вы с папой идиоты. Тебе всё понятно?
- Ха-ха-ха, ты раскусил нас? Это ещё ничего, вот когда ты узнаешь, что...
- Тихо! Не говори ему!
- Папа, не перебивай! Что, что я узнаю, мам?!
- Ничего-ничего, не волнуйся. Кстати, когда у тебя выпускной?
- Я УЖЕ В ИНСТИТУТ ПОСТУПИЛ!!
- Ага, значит, ловушка 52 не сработала...
- Это была ловушка 152.
- А мне кажется, 52.
- 52 это про то, что сморкаться надо в занавески.
- СМОРКАТЬСЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО В ЗАНАВЕСКИ, МАМА!!
- Ха-ха-ха, эта ещё в порядке!
- ХВАТИТ НАДО МНОЙ ИЗДЕВАТЬСЯ.
В притворном гневе я бросил трубку. Из-за моей спины, точно из ниоткуда, возник тракторист Сан Саныч, и я воспользовался этим, чтобы у него уточнить - просто на всякий случай:
- Сморкаются ведь в занавески?
- Если в гостях, то да, - кивнул Сан Саныч.
Ну слава богу, хоть с этим не обманули.

@темы: Тексты, Околоанимешное

---

Нисемоногатари

Досмотрел, наконец, с большим опозданием Нисе.

Мне, конечно, завидно, как Нисио Исин умеет из нескольких слов плести смысловую паутину, где эти слова снова и снова возникают под разными углами. Нисе то, нисе это, сейги но миката, сагиси... И даже речь Арараги в конце получилась красивой, воодушевляющей.

Но давайте проснёмся на секунду от графоманского бреда и приглядимся. Моральная проблема Арараги была следующей:
- А давайте мы убьём твою сестру?
- Бла бла бла БЛА БЛА БЛА бла бла бла БЛА БЛА БЛА блаблаблаблаблабла БЛАБЛАБЛАБЛАБЛАБЛА бла бла бла плохая идея.

Что, запретить убивать сестру - это требовало получасового трёпа про правды и неправды, настоящее и фальшивое, про справедливость, отношения с семьёй и разницу между плохим и хорошим? Да это же бред собачий. Тут ничто не нуждается ни в каком обсуждении. "Мы пришли убить сестру потому, что она тебе не родная, и вообще кайи" - "Вы больные штоле? (Голосом Джигурды) А ну на*** отсюда!"

Таким образом, настоящее достоинство, и оно же проблема всех *моногатари - это чрезмерная компенсация.

Нет ничего выдающегося в том, чтобы отвести потерявшуюся девочку домой, познакомить одноклассницу с тем, кто может решить её проблему, или запретить казнить близкого за то, что он формально не человек. Это не поступки, которыми можно гордиться. Скорее, не поступить так было бы странно.

Однако Баке и Нисе подают их чуть ли не как вершину человеческого духа и триумф человеколюбия. На "объяснение" необходимости таких действий герой тратит по серии, пафосно распинаясь про всё значительное, что ему приходит на ум. И главное, это выглядит красиво.

Баке и Нисе научились делать пошлые вещи, те же самые, по сути, что делает весь остальной аниме-ширпотреб, так, что они не вызывают отторжения. Исин отыскал границу между "изобразительной" и "содержательной пошлостью" - и с удовольствием доказал, что все те, кто называл дешёвки дешёвками, были недовольны в основном первым. А стоило чуть замазать пошлость белилами - и все уже сидят у экранов, воображая, как на них вешаются 12-летние школьницы и 14-летние сестрёнки, а они произносят пафосные речи и отводят их домой, восхищаясь собственным благородством.

Нисе доводит этот эксперимент до следующей стадии: некоторые серии в нём - это уже даже не эччи, а без двух минут хентай. И в своём роде даже хуже, чем хентай, потому, что хотя изобразительная часть в хентае бесстыдней, содержательная часть намного бесстыдней в Нисе. До Нисе такое трудно было себе представить.

@темы: Исин, Аниме

---

Авиапочта

Мама рассказывает, что в советское время было два типа посылок: обычные и авиапочта. Обычные стоили пять копеек, авиаотправления - семь.

Отправка авиапочты производилась следующим образом:
1. Если погода лётная - посылки мчались самолётом.
2. Если погода нелётная - ехали поездом, т.к. вариантов-то нет.

Обычная почта доставлялась так:
1. Если погода лётная - посылки мчались самолётом, т.к. там есть лишнее место.
2. Если погода нелётная - ехали поездом, как и должны.

---

Весенний сезон

Поднято в связи с поступлением, наконец, информации. Хотя уже летний сезон идёт.
Итак, весенний сезон

Смотрел:
Accel world - офигенно. Толстый трусливый парень получает программу, с помощью которой можно тормозить время в жизни, а не в виртуальной реальности. Ну и вообще стать крутым.
Tasogare Otome X Amnseia - смешно! Вокруг девчонки происходит полтергейст, а она ничего не замечает и мечтает о призраках. Хорошо снято, быстро, не скучаешь. Ещё одну серию точно посмотрю.
Эврика 7 AO - неплохо, качественно, хотя и не совсем "та самая Эврика". Главгерой -

(спойлер)

сын Эврики, живущий, почему-то, в наше время а не 10 000 лет спустя, как Рентон. Но Нирваш при нём. Судя по всему, либо всем пофиг на сюжет, либо нас ждут путешествия во времени.
Sankarea - не фонтан. Парень хочет найти девушку-зомби. Пытается воскресить кота в заброшенном здании, и похоже, в результате превратит в зомби какую-то свою поклонницу. В первой серии этого так и не случилось, так что вся смысловая нагрузка - их знакомство.
Hyouka - дико скучно. Главный герой перешёл в старшую школу. Его попросили вступить в клуб. Там была девушка. Обычный клуб, обычная девушка, обычный герой. Не могу найти ни одной зацепки, которая вызывала бы интерес.
Ozuma - ерунда. Может быть, понравится девушкам или ностальгирующим по графике 80-х, хотя вряд ли.
Nazo no Kanojo X - слюни едят. Немного противно, немного интересно, но интерес быстро угас, т.к. ничего "загадочного" в сериале нет. Просто про школьную любовь, со слюнями.

Что я буду пробовать смотреть:
Lupin (очередная пересъёмка?)
Sakamichi no Apollon - говорят, про джаз

Не буду смотреть:
Uchuu Kyouday (Братья по космосу) - клон планетез?
ZETMAN - детское супергеройское?
Natsuiro Kiseki - всё аниме про "то лето" это штамп.
Medaka Box - Харухи номер два + морализаторство?

К слову, хочу ругать randomc.net, через который слежу за новыми сериалами. Их обзоры бессмысленны максимальным образом.
1. Тупой случайный набор из 50 картинок. Не лучшие кадры, не интригующие, а просто наугад.
2. Пересказ в бессмысленных подробностях содержимого серии. Мне пофигу на подробности, я общую идею знать хочу - что в завязке было прикольного. Из перессказа этого тем более не понять.
3. И однообразные похвалы всем компонентам сериала - "музыка хорошая, сюжет ничего, герои непростые". Картошка, морковь и лук вкусные, а винегрет получился несъедобный.
Совершенно бездарные описания, в общем. Можно и не читать.

запись создана: 10.04.2012 в 23:23

@темы: Околоанимешное, Будни

---

Эврика 7 АО

Я всё не могу вспомнить, что же мы такое смотрим? Гандам 00? Darker than Black?

@темы: Аниме

---

О дорамах

Поразительно, насколько японцы художественно снимают аниме, и насколько бездушно - дорамы.

Этим летом выходит кинофильм и новая игра "Феникса Райта". В игре полно анимешного видео. Просто посмотрите два трейлера: к игре и к фильму.
Не скажу, что трейлер к игре безупречен. Но из него понятно, о чём речь, какие загадки ждут, что будет в сюжете интересного. Он умеет заинтересовать. Посмотрите, как начинается трейлер: никакой суеты, правильные планы, за несколько секунд создающие историю. Когда Феникс бьёт рукой по листку и выступает из тени, у меня, как и задумывал режиссёр, мурашки по коже.

Это трейлер к игре, в которой видео вообще глубоко вторично! Всю вот эту анимацию туда добавили просто красоты ради, это даже не геймплей.

И трейлер к живому фильму. Блин, что это вообще? Ладно убогая техно-музыка, ну не хватило денег на оркестр. Ладно герои, играющие традиционно бездарно - в аниме легче, там рисунок (хотя голос-то и там лучше!). Но режессура почему такая? Это не история, не введение к фильму, а какие-то бессвязные обрывки сцен. Где такой рекламе воодушевить или заинтересовать!

А ведь фильм, в отличие от новой игры, делается по готовому материалу. По содержимому первой игры, которая за свой интересный сюжет и забавных героев стала знаменитой. Как так выходит, что все до последней дорамы настолько ужасны? Неужели у производителей дорам с производителями аниме война, и они не могут попросить режиссёров аниме просто придти и показать им, как надо? Они что, в разных странах живут?

@темы: Околоанимешное, Будни

---

Смотрел недавно "Людей в чёрном 3", а сейчас пересматриваю первую часть. Все три фильма мне нравятся, но первый качественней и глубже. Почему? Я стал следить за актёрской игрой Уилла Смита, и удивился, поняв, что тот почти не кривляется и не шутит. Он всерьёз гонится за преступником, за всю сцену ни разу не улыбнувшись. Прямо не Уилл Смит какой-то...
И тут я понимаю: да он ведь и не должен быть Уиллом Смитом.

Вот в чём фигня-то. Уилл Смит в третьем фильме играет Уилла Смита, а не агента Джей. А сколько можно смотреть фильмов про Уилла Смита?

Это уже не "Люди в чёрном 3", это "Уилл Смит 28" и "Томми ли Джонс 5". Сценарист первой части сочинял интересного героя. Сценаристы второй и третьей частей посмотрели, как этого героя играет Уилл Смит, запутались и сочинили фильмы про Уилла Смита. А интересно было не про него.

Похоже, многие вторые части этим страдают. Чем лучше герой сыгран в первой, тем штампованней он будет действовать во второй и дальше.

И кстати, Агент Кей (Томми ли Джонс) вполне себе хохочет в первой части. Не такой уж он мрачный.

@темы: Кино

---

Про химиотерапию

Одно из средств лечения рака - химиотерапия. Попросту говоря, в организм вводят специальные яды, которые разрушают все быстро делящиеся клетки: и раковые, и полезные (например, некоторые кровяные тельца). Рассчёт на то, что организм восстановится быстрее опухоли, и уничтожит её остатки.

Меня заранее предупреждали, что будет плохо. Но ту неделю, что я лежал в стационаре, плохо не было - эффект чувствуется не сразу, поскольку кровяные тельца ещё остаются в крови. На пятый день, когда я вернулся домой, меня уже мутило, но передвигаться я ещё кое-как мог (что я и сделал, погуляв по Москве всем назло, но это отдельная история).

А вот на шестой день старые кровяные тельца, похоже, кончились, а новые ещё появляться не начали, и стало совсем нехорошо. Думаю, 21-22 часа из 24 я спал, а когда вставал - чувствовал себя как пьяный, и мне постоянно казалось, что я вот-вот упаду в обморок. Это одно из проявлений химиотерапии - анемия. Вымирают красные кровяные тельца, которые разносят по телу кислород.

Ещё вымирают белые кровяные тельца, которые борются с инфекциями. Поэтому имунная система в организме, фактически, отключена. Погуляв на пятый день, я, разумеется, тут же заболел кашлем, и болел с перерывами и ухудшениями все три недели до настоящего момента. Сейчас я уже почти пришёл в себя, но другим неприятным следствием химиотерапии был как раз бронхит на второй неделе - пару дней я снова провалялся в полуотключке.

Вот такие дела. Остальное время, начиная с восьмого-девятого дня курса, и не считая обострений кашля, я чувствовал себя более-менее нормально, так что главное пережить шестой-седьмой дни и не бегать по людным местам, чтобы не заразиться инфекцией. Против опухоли химия подействовала, кажется, как и было задумано, и лечение проходит хорошо.

Ах да, я теперь лысый, но всё равно интеллигентный. Бандита из меня не получилось.

---

Про свободу выбора

Свобода выбора работает в обе стороны. Например, если вы считаете, что люди вольны спать с кем хотят, даже одного с ними пола - нормальное убеждение, не возражаю - то эта же логика приводит и к тому, что люди вольны относиться к другим, как хотят, например, ненавидеть геев. Это ведь тоже проявление личности и характера. И тогда получается, что весь спор в одном: до какой степени люди не имеют права вмешиваться в чужую жизнь на основании своих симпатий и антипатий? Ведь запретить любить и ненавидеть мы не можем, допустимо лишь ограничить проявления этих чувств - дискриминацию.
Но тут защитники гомосексуалистов (или феминсты, или хаббардисты, или ещё кто-нибудь) выясняют, что им мало побороть фактическую дискриминацию - когда не берут на работу, не пускают в клуб или сажают в конце автобуса. Им нужно, чтобы общество к угнетаемым хорошо относилось. Улыбалось им на улицах, дарило цветы, дружило с ними.

А вот это уже не "борьба за свободу". Это борьба за свои вкусы, против чужих вкусов; позиция либертарианцев не имеет никакого морального преимущества. "Давайте переучим людей так, чтобы они уважали хаббардистов не меньше, чем католиков?" "А давайте вместо этого переучим хаббардистов в католиков". Переучивать людей - это отнимать их свободу.

Примечание: я не против борьбы за свои вкусы, просто не надо притворяться, что на вашей стороне бог, вселенская справедливость или ещё какой-то абсолют. На вашей стороне вы. На чужой стороне ваши противники.

---

Уровни

Хорошее произведение можно несколько испортить грамматическими ошибками. Но плохое, как ни старайся, безупречной грамматикой не исправишь. Правописание стоит на уровень ниже всех остальных качеств рассказа, и влияет на его успех меньше всего.
Таких уровней много. Сверху вниз, от самого главного к пустякам:
1. Идея, мысль, посыл, авторская позиция. Большинство книг её лишены, либо она банальна (любовь побеждает всё; главный герой самый крутой; быть плохим плохо, а хорошим хорошо).
Пример очевидной и нестандартной авторской позиции: "Звёзды - холодные игрушки" Лукьяненко (дискутирует со Стругацкими: мир, где общество управляет личностью - это плохой мир).
2. Костяк сюжета, характеры ключевых песонажей. Например, "Грозовой перевал" Эмилии Бронте держится в основном на характерах Хитклиффа и Кэти.
3. Сюжет, выбор сцен, их проработка. Приключенческие книги - фантастику, фентези - обычно читают как раз за это.
4. Стиль и язык. Почти невозможно выехать только на стиле, но есть книги и фильмы, которые известны за то, что гениальный стиль с чем-то сочетают (к примеру, многие аниме Шафта).
5. Оформление, правописание, шесть пальцев у персонажа на рисунке и прочие мелочи.

Кроме того, что верхние уровни значат гораздо больше для успеха, нижние ещё и проще исправить. Поставить или удалить запятую - дело, не требующее ни времени, ни особого ума: знай, смотри в правила. Чтобы исправить стиль речи, избавиться от канцелярита, перестроить предложение, нужны, по крайней мере, опыт и хорошее владение языком. Менять сюжет на ходу тем сложнее, чем масштабней переделки, а мысль, пошедшую в основу книги, вообще нельзя изменить, и когда люди пытаются в самом последнем абзаце придать своему пустому приключению какое-то философское звучание, выглядит это ужасно.

Давайте посмотрим, что получается, когда авторы не делают ничего выше (или ничего ниже) одного из уровней:
1−. Авторская позиция и ничего более - ни сюжета, ни героев, корявый язык, ошибки в тексте. "Автор, ты дико умён, но паршивый писатель. Потраченного времени мне не жаль, но это не литература".
2−. Отличная задумка на интересную тему, но исполнение и стиль никудышные. "Этот человек однажды станет гениальным писателем, он мыслит широко и удивляет меня. Читать его пока тяжеловато, но я буду за его книгами следить".
2+. Наоборот, сюжет и стиль безупречны, однако в целом мораль самая обычная. "Хорошая приключенческая книга, побольше бы таких! У всех середина наполовину, а тут не на что жаловаться".
3−. Всё хорошо, кроме стиля. "Текст корявый, но лучше книги я не читал".
3+. Наоборот, только стиль и описания хороши, а костяка сюжета и посылки нет. "Полочный ширпотрёб, клонированное фентези, боевик, фантастика".
4−. Книга, где кроме опечаток всё безупречно. Бестселлер и мгновенная классика (разумеется, опечатки в два счёта поправит редактор).
4+. Наоборот, книга, где только правописание и типографика в порядке. Такую никто и печатать не станет.

Видно, что вкладывать основные усилия нужно в верхние уровни, поскольку каждое очко в них даёт быстрый прирост качества. И напротив, книги, сделанные только из нижних уровней, почти никогда не бывают успешными. Впрочем, и тут есть свои ниши.

@темы: Сочинительство

---

Я однажды в разговоре с верующим сказал вещь, которая прежде мне не приходила в голову.

Мне говорили: "Не раз ведь так бывало, что за больного молились - и он выздоравливал". Я сначала ответил обычным "Вы же не знаете, может, он и так бы выздоровел", а потом добавил:
- Если вы склонны приписывать выздоровление молитве, то давайте будем последовательны. Не раз так бывало, что за человека молились - и он умирал; это значит, молитва его убила.
- ...Что-что?
- С чего вы взяли, что молитва действует только в плюс? Почему, когда человек умер - это "молитва оказалась бессильна", а когда выжил - "молитва помогла"? Давайте наоборот: умер - убит молитвой, выжил - пересилил её.
- Но ведь молитва хорошая вещь, она не может вредить...
- Почему хорошая?
- Но она помогает...

И далее обычный замкнутый круг. Молитва хорошая потому, что помогает. А считаем, что она помогает мы потому, что она не может вредить, ведь она хорошая.
(Конечно, всё это пустое: определить, помогает молитва или вредит, можно было бы двойным слепым экспериментом на паре тысяч людей. Но такие эксперименты ставились многократно, и действие молитвы почти всегда оказывалось эквивалентно плацебо: иными словами, что молись, что нет, умирает одно и то же число людей)

---

Десятая имота

Десятый том "Имоты" ни о чём, и начинает арку Аясе.

Краткое содержание десятой имоты:

Вместе с комментариями составителя

(Показать)

Часть I.

1. Папа с мамой беспокоятся, что Кирино и Кёске слишком близко сдружились. Улики:
- Кёске выгнал лже-парня Кирино ("Так он был не настоящий!")
- Приехали на такси в костюме жениха и невесты. ("Я тебе говорила, не надо было!")
- Вошли в дом, держась за руки ("Мы были вынуждены!" - "Да?..")
- Сфоткались вместе в сердечке ("Фотка на холодильнике была приклеена!" - "А, это я приклеил, ха-ха")
Поэтому, чтобы убедиться, что Кёске не ****** и не ******* собственную сестру, его отселяют жить отдельно, пока - внимание! - он не получит через два месяца пятёрки на предварительных экзаменах в вуз. Все видят, как это решает ситуацию с Кирино? Вот и никто не видит.

2. Кёске говорит, что получит пять и вернётся домой! Обязательно! Кирино говорит "Пока-пока, хоть бы ты и не возвращался", чем-то она недовольна в его словах.

3. Чтобы узнать, каково это - жить одному, Кёске и Акаги идут за советом к Микагами в гости.
- Микагами? А кто это?
- Хозяин велика с голыми школьницами.
- Ого, вот это достойный изврат.
Микагами живёт со своим грозным старшим братом, который нахлебничает и целыми днями лежит на диване. За это Микагами обставил его комнату анимешными фигурками. В прихожей у Микагами лежит кукла для секса, в результате настоящего секса у старшего брата нет (все девушки убегают, когда её видят).

4. Между прочим, Кёске как-то показал Акаги фотку Аясе. Вернувшись домой, Акаги сделал в гугле запрос "Арагаки Аясе голые фоточки".
- Не делай таких запросов!!
Однако вместо искомого нашёлся совершенно пуританский блог "My lovely angel Ayase-tan ♡ fan-blog", который ведёт якобы маленькая девочка Саяка, мечтающая стать фотомоделью. Каждый день в нём появляются новые фотки Аясе, по большей части, сделанные из-за кустов и мусорных баков. Кажется, это называется "сталкер"? Кёске добавил блог в избранное, АА+, будет читать ещё.

Часть 2.

1.Таймскип один год. Кёске не сумел получить пятёрку на тесте, провалил вступительные, и живёт в своей новой квартире с Кирино. Сестра зарабатывает, а Кёске служит на побегушках - убирает, стирает, готовит, и обращается к сестре "Кирино-сама".
- Мог ли я подумать год назад, что этим кончится?..
Кирино-сама требует, чтобы Кёске готовил еду голым в фартуке. "Ты с ума сошла, это ещё зачем?" - "Почему бы и нет, всё равно мы сожительствуем..."
Нет, нет, нет, нет, это дурной сон, Кёске просыпается по звонку будильника!

2. Первый день на новом месте. В гости пришла Кирино, привезла в подарок холодильник.
- ВТФ, Кирино? Сколько это стоило?
А также свою любимую игру "Приходящая в гости сестра-жена: близкородственное сожительство". Без намёков, разумеется. В итоге они заключают пари: если Кёске получит пять, Кирино выполнит его любое желание. А если нет, то он будет её рабом до конца жизни. Бака ину.
Манами предлагает как-нибудь отметить новоселье.

3.В гости к Кёске ходит гарем:
* Канако. Притащила бенто и кормит Кёске, правда, оказалось, что готовила не сама (а что сама - то невкусно). Между прочим, она знает, что Кёске брат Кирино.
* Аясе. Принесла Кёске в подарок кухонный нож и бенто, дверь открыла собственным ключом - откуда взяла? Говорит, что Кирино в школе заботливая и ответственная, почти как Манами. Решают Кирино с Манами помирить.
* Куронеко. Тоже принесла бенто. Она теперь учится в другой школе (переехала в прошлом томе), и носит другую форму. "Давай, вали Аясе, тебе в школу надо, а мы тут с Кёске твоё бенто съедим". "Ах так", - возмущена Аясе, - "Плохая ты подруга! Кирино хочет, чтобы Кёске ни с кем не встречался". "Сама ты плохая подруга!" - драматически кричит Куронеко, - "А я, а я..."
- А я, даже если они ********* будут, не возражаю!!
В итоге решают, что никто ни с кем ********* не будет, и чужие бенто никто тоже не будет есть.

4. Вечером в гости приходит отец и приносит бенто... Просит написать, кому Кёске что оказался должен, увидев список из шести девичьих имён, угрожает побоями.
- Кёске, а что это за игра у тебя лежит?
- А, это? "Приходящая в гости".... ОЙ БЛИН ЭТО НЕ ТЕБЕ.
"Ну ты и придурок", - заключает папа, но проявляет неожиданную сговорчивость: очевидно, что игра принадлежит Кирино. "И раз уж я позволил ей в такое играть, лезть не буду - ты за Кирино в ответе. Но если что пойдёт не так, второй раз я тебя слушать не стану".

5. Звонок в дверь. Служба доставки: подарок от Микагами! Стеклянная витрина и набор фигурок к "Приходящей в гости сестре".
"Ну теперь я точно труп", думает Кёске.

Часть 3.

1. Кирино, Аясе, Куронеко, Канако, Манами и Саори пришли отмечать новоселье к Кёске. Кирино соглашается помириться с Манами, "но для этого нам с ней придётся очень серьёзно поговорить. И разговор будет касаться Кёске. А поскольку сейчас у него на носу экзамены, мы эту беседу отложим".
"Угу", - мрачно кивает Манами. "Угу", - решительно подтверждают все остальные. В воздухе летают искры, Кёске жрёт торт.

2. Поскольку Кёске готовить не умеет, кто-то должен носить ему бенто, стирать, убираться, и вообще. "Я первая это придумала", - требует Канако. "А я его девушка!" - возмущена Куронеко. "Бывшая девушка!" - поправляет Аясе. "Я с ним с детства знакома!" - давит Манами. Саори тем временем виснет у Кёске на шее. Ореимо окончательно превратился в тупой гаремник.
- ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!! - срывается Кирино, - "Не смейте мешать ему заниматься! Бенто носить будет Аясе, потому, что она Кёске ненавидит, а вы все к нему липнете, как мухи на мёд!"

3. На другой день Аясе в гостях. Чтобы Аясе исполнила её просьбу, Кирино подарила ей заколку для волос, такую же, какую носит сама. Это редкая заколка, теперь таких уже не купить. В одинаковых заколках, одного роста и возраста, Аясе и Кирино кажутся сёстрами - Аясе страшно рада и хочет как-нибудь Кирино отблагодарить. Спрашивает, где купить анимешные фигурки...
Звонок в дверь - появляется Хината. Куронеко подослала её разведать обстановку. Аясе как раз моется в ванной, чем это кончается - можете себе представить. "Онии-сан, вы взялись за детишек?" "Онии-тян, это твоя наложница?" Успокоив Хинату, её отправляют домой, она обещает, что всё поняла.

4. В блоге "My lovely angel Ayase-tan" появляется новое сообщение: фотография Аясе, выходящей из магазина отаку-фигурок, и текст:
Ах Аясе! Предательница! Какая ты гадкая! Предупреждаю, немедленно стань прежней чистой и непорочной Аясе. А то я выложу другую фоточку - ту, где ты кое с кем вместе!

Часть 4.

1. Кёске и Акаги решают, что делать с гневом Саяки, хозяйки блога. "Она сталкер - такие на всё способны!" Перепугавшись, Кёске звонит Микагами:
- Я предупрежу всех в агентстве, - говорит Микагами, - Мы обратимся в полицию, но блог-сервер расположен в Америке, так что дело затянется.
Самой Аясе пока ничего не скажут, а Микагами будет провожать её домой в женской одежде, чтоб не провоцировать сталкера.

2. Проходит месяц, остававшийся до экзамена. Новых сообщений в блоге не появляется. Кёске изо всех сил готовится, Аясе каждый день бегает к нему с бентами. Настал день перед экзаменом. Аясе и Куронеко желают удачи, присылает смс-ку и Кирино. В самый последний момент приходит письмо от Микагами:
- Я про это сообщение в блоге... Ты, главное, не волнуйся, у нас всё под контролем. Сдавай свой экзамен.
Разумеется, Кёске немедленно смотрит блог.
"Моё терпение кончилось! Я предупреждала, но ты не послушала - придётся тебя проучить!"

3. Утром в день экзамена Кёске рано выходит из дома. На ступеньках Аясе - привезла ему и Манами (которая тоже сдаёт) фигулечки на счастье. Кёске предупреждает о сталкере, Аясе удивлена и извиняется, что пришлось за неё волноваться.
Легка на помине, появляется и сама сталкерша. "А ну пошёл вон от Аясе! Клешни от неё убери!" Девочка крайне неадекватна: "Это не я сталкер, это ты сталкер! Ты её обманул!" Аясе грозится вызвать полицию, Саяка паникует и бросается на них, происходит свалка. Кёске падает с лестницы через пролёт.
Тут уже вылетают пробки у Аясе. Поймав сталкершу, она обещает убить её и закопать в горах, а Кёске предлагает ни о чём не волноваться и идти на экзамен. Но Кёске видит в Саяке саму Аясе год назад, и хочет её выслушать.

4. Оказывается, Саяка действительно шестиклассница, хоть и лошадь. Она бывший кохай Аясе и восхищается ей: "Аясе-тян была у нас лидером, защищала от старших, мы живём рядом и ходили вместе домой. Ах, она так прекрасна!".
Кёске объясняет, что с Аясе не встречается, и Саяка довольна. Но тут возмущается сама Аясе: "Теперь я вижу, она и правда похожа на меня год назад. Знаешь что, Саяка, я никакая не идеальная и воздушная, и нихрена ты меня не понимаешь". "Но вы же сказали, что с ним не встречаетесь, теперь вы снова в моих глазах чисты" - "Это не я, а твоя выдумка!"
Тем временем, Кёске вспоминает, как год назад ему пришлось сказать какую-то чушь про сисконство, чтобы утихомирить Аясе, а теперь она сама бегает по магазинам и покупает подруге мерзкие анимешные фигурки. Конечно, она знает, что дело не в сисконстве, Кирино просто отаку. Растрогавшись, Кёске прыгает Аясе на шею и благодарит её.

Разговор переходит на анимешные фигурки. Саяке интересно, зачем Аясе покупала такую гадость. Кёске берётся объяснить. Он подходит к подаренной Микагами витрине, сдёргивает одеяло - "Видала, у меня их сколько?" Технический перерыв в вещании, пока Аясе и Саяка убивают Кёске.
Показав девчонкам свои фигурки, Кёске дальше объясняет, что Аясе кое-кому задолжала и хотела в благодарность сделать приятное, подарив фигурку. Вроде и не соврал, но Саяка теперь думает, что речь о нём, а не о Кирино. Хотя к чему шифроваться?
В итоге Саяку перевоспитали, она обещает вести блог дальше и однажды стать профессиональным фотографом, чтобы всю жизнь фотографировать Аясе-тян. Стоп, что? Отличная работа по перевоспитанию, ребята.

5. Кёске сходил на экзамен, написал всё без сучка, без задоринки. Манами и Кирино поздравляют, Кёске спрашивает о планах Кирино на будущее - та молчит. Таймскип один месяц: пришли результаты, у него пять. Кёске возвращается домой.
- Теперь ты убедилась, ма, что мы не *******?
- Да я и не думала так никогда, это просто чтоб ты пятёрку получил...
Кирино с пятёркой никак особо не поздравляет и вообще ведёт себя как обычно. Пока Кёске не было, она переделала его комнату: обвешала стены плакатами, обставила фигурками, сменила простыни и занавески на анимешные. "Верните мне мою комнату!!"

6. Финальная сцена. Кёске в последний раз заглядывает в свою квартирку и встречает Аясе. Та сообщает ему новости: Саяка сходила в агентство и перед всеми извинилась, арестовывать её не будут. Что с блогом делать - пока непонятно. Аясе сознаётся, что никогда и не верила в ерунду насчёт сисконства, она просто цеплялась за эту ложь, чтобы не признавать, что Кирино отаку. Говорит Кёске спасибо. Слово за слово, признаётся ему в любви.

Послесловие.

Всем привет, я Фушими Цукаса. Надо же, сколько бумаги перевёл - десять томов! Спасибо, что читаете. Скоро будет второй сезон ореимо. Нам пишут из Китая, Кореи, Тайваня, отвечать не буду, но рад. Что будет в следующих томах - я сам не знаю. Самому интересно! Пока-пока.

Комментарии.

Из десятого тома видно, что гаремный поезд следует со всеми остановками. Куронеко, двери закрываются, следующая станция - Аясе, отношения с которой совершенно неразработаны, и появились на пустом месте потому, что так захотелось автору. Нет бы драму какую-нибудь устроить, чтобы Кёске правда её в чём-то выручил, не придав значения, чтоб она потом мучалась, не зная, что делать с чувствами. Куда там! Полтома носила бенто, потом бац - и признание.
Может, это какой-нибудь хитрый план? Кирино её попросила разыграть брата? Впрочем, вряд ли: в томе была пара намёков, что Аясе интересуется Кёске. Только слишком уж серой получилась её влюблённость, признание не стало кульминацией ничему. И совершенно непонятно, к чему клонится сюжет: Кёске согласится? Это после того-то, как он обещал ни с кем не встречаться, и после того-то, как отказал Куронеко, о которой думал не в пример больше? Да он Аясе в таком свете вообще не видит, даже от своих старых шуточек отказался, она для него друг и не больше. Значит, либо признание - просто уловка на конец тома, и на сюжет не повлияет, либо нас ждёт долгое и мучительное насильственное кормление сказками, что "Кёске её всё-таки любит, и не смог отказать".

Кстати, интересно вот что. Уже давно многие замечают, что Кирино и Аясе похожи друг на друга, и отличаются только цветом волос. Прежде об этом в книгах ничего не говорилось, сходство было видно только на картинках, и возможно поэтому никто не обращал внимания, что говоря о симпатичной внешности, Кёске раз за разом повторял: "Если судить по внешности, то я без ума от Аясе" и "никого красивей Аясе я не знаю". Теперь же слово бога подтвердило, что Аясе и Кирино на картинках похожи не случайно, так что есть над чем подумать.

Правда, несмотря на решительную завязку, сисконский костёр в этом томе никаких дров не получает, и даже напротив, на него хорошенько полили водичкой. Вначале неодобрение родителей (а кто-то раньше говорил, что "они типа не против"), потом - что такую версию они всерьёз не воспринимают. И Кёске не воспринимает. И даже провокационный диск все понимают правильно. Шуток на опасную тематику много, но они все только понижают градус сисконства своей подчёркнутой абсурдностью. Если б книги с самого начала были такими, вопросов бы не было...
Однако должен же быть у книжной серии какой-то сюжет! До сих пор все думали, что это сюжет об отношениях Кёске и Кирино, неважно, нормальных или запретных, и поскольку сначала они враждовали, то всё закончится, когда они помирятся. И они уже много томов, как помирились. Чего мы дальше-то ждём? Какая проблема ещё не получила решения? Я очень надеюсь, что автор не собирается "просто писать о жизни Кёске, пока деньги платят", так как это скучно, и последние пару томов читаются через силу. Всё началось с отношений Кирино и Кёске, всё должно ими закончится, остальное просто декорации.

И да, серия сваливается в тупой гаремник.

@темы: oreimo

---

Но я уже привык

Пару лет назад, когда я решил заняться лечением зубов, я искал клинику, где делают импланты подешевле. И нашёл: эта клиника была в Медведково. Для тех, кто не знает: живу я на другом конце Москвы. С тех пор я ездил к ним много раз, люди там хорошие и работают на совесть, и действительно, цены невысокие, беда только одна: очень неудобно каждый раз добираться - полтора часа туда и полтора часа обратно.

Но последнее время я у них не был, и вот, когда снова понадобилось лечить зуб, решил, как давно собирался, найти клинику поближе, желательно - на моей станции метро. Сколько времени я этим сэкономлю, как упрощу себе жизнь! Для сравнения, это как апгрейд в РПГ - казалось бы, счастье!

Но менять клинику не хочется.

Не только потому, что тех врачей я знаю, а как будет на новом месте - непонятно; нет, клиник много, хорошую наверняка можно найти и ближе. Просто я привык ездить в Медведково. Свою станцию метро я и так проезжаю сто раз в месяц, а в Медведково бываю только тогда, когда нужно к зубному. Да, это долго и тратит целый вечер... Но вечер всё равно куда-нибудь денется. А я привык, возвращаясь домой, покупать в определённой палатке шаурму и съедать её как раз до метро, привык идти от стоматологии по вечерней улице, по знакомому району, где я раньше работал.

Если я найду клинику поблизости, ничего этого не будет; возвращаясь с работы, я на 500 метров отойду от обычного маршрута, вот и всё. Я сэкономлю три часа, но три часа, которые я еду в Медведково и обратно - это три часа с целью; а три часа, которые я выгадаю - три часа обычной жизни. Я сам толком не понимаю причины, поэтому и пишу. Такое впечатление, что я получаю больше удовольствия "просто от жизни" в то время, когда мне не надо думать, куда это время с толком потратить. Если я обречён весь вечер убить на поездку в стоматологию, то мне начинает даже нравиться эта поездка, а освободив себе эти часы, я не поеду куда-нибудь ещё - у меня нет повода.

Наверное, это как-то связано с тем, что чем сильнее человек загружен делами, тем больше он успевает и тем интересней ему живётся. Люди, от которых почти ничего не требуется, всегда чувствуют себя перегруженными.

@темы: Будни

---

Есть такой сайт - "Задолбали", где собирают жалобы людей на придурков вокруг них. Интересен этот сайт в первую и единственную очередь тем, что в большинстве историй настоящий придурок не тот, на кого жалуются, а автор истории.

---

А сейчас я лежу на химиотерапии

По идее, от неё должно быть много всего плохого:
- тошнота
- слабость
- безволие
- деградация личности
- любовь к телепередаче Дом 2

Однако пока у меня просто нет аппетита и я смутно себя чувствую. Предположительно, опухоль должна уменьшаться, но этого я ещё не замечаю.
Раз уж я тут сижу, нужно написать пояснительную статью по раку от недоучки недоучкам, только не знаю, будет ли это кому-нибудь интересно.

Кстати, больница Семашко - почти единственное место, где работает Ёта. Да ещё хорошо работает, на все десять мегабит, во дела. А из нового сезона я так ничего и не посмотрел, сил нет.

@темы: Будни

---

Спасти рядового Райана

Фильм оказался совершенно не таким, каким я его себе представлял. Я думал, что это боевик, военная история в победных и патриотических тонах, что-нибудь про взвод храбрых солдат, выполняющих невозможные задачи. Оказалось - один из самых страшных фильмов про войну. Никакого оптимизма нет и в помине - солдаты умирают постоянно и бессмысленно, в их смертях нет урока, кино их не жалеет и камера не замирает трагически над каждым трупом. Их отправляют их на смерть, они идут и умирают, отправляют следующих - и так далее. Видя это, понимаешь их чувства: выжить невозможно, умрут все, и каждую секунду может прилететь твоя пуля. И так весь фильм.

Мне кажется, если б этим ограничились, фильм стоил бы многих Оскаров, поскольку так страшно - и, наверное, правдиво - войну никто не показывал. Но зачем-то у кино о бессмысленной жестокости войны есть 5-минутное предисловие и послесловие в нашем времени, а также капелька морали в конце сюжета. Это всё портит. Получается, что фильм как бы не о войне, а об этой морали и дурацком патриотизме (ну при чём тут американский флаг во весь кадр?), хотя к основному сюжету вступление и послесловие слюнями приклеены, как будто другой человек снимал. Подозреваю, что без них сценаристу фильм показался незаконченым, но и с ними лучше не стало.

@темы: Кино